"Sataniștii" din colectiv, wowbiz, Watain și românii.

               S-au speculat multe prin presă, însă mi-a atras atenția un articol scris de cei de la Wowbiz în care autorul descria ceea ce s-a întâmplat în clubul Colectiv în urmă cu mai bine de jumătate de an, când a urcat pe scenă o trupă din Suedia. S-a afirmat că erau sataniști pentru că așa susțineau și ei pentru că aveau semnul crucii întors pe scenă, au aruncat cu sânge de capră pe scenă și s-au îmbrăcat ca niște bau-bau profesioniști căci au reușit să creeze o isterie națională: clubul a ars din cauza acelor sataniști care au concertat, Satan a fost chemat, așa că Dumnezeu s-a răzbunat, publicul întreg era satanist și preferata mea, într-o viață anterioară au dat foc oamenilor, așa că acum sfârșesc și ei prin foc.
               Nu este o rușine să fii satanist, ortodox, protestant, unicornist, musulman sau orice altă categorie de om religios. Despre cât de sataniști erau cei din trupa suedeză, Watain, am rezervele mele. Tare am impresia că și-au atribuit acest pseudonim pentru a atrage publicul. Dacă așa simți că poți să te promovezi, te declari și marțian. Și mulți cred că sataniștii ăștia răi au făcut ritualuri ca să ia sufletele românilor și alte aberații. Nici dacă fumam legale nu aș fi avut asemenea idei tâmpite. Dar ideile sunt pe măsura intelectului persoanei care vorbește. În necunoștință de cauză, de multe ori, căci românii noștri au tendința de ași da cu presupusul (și își dau prost) atunci când nu cunosc ceva. Mi se pare jalnică atitudinea unora trecuți de patruj' de ani care dețin o gramatică superbă (nu mai are mult și behăie), fac parte din categorii sociale medii, sunt din ăia care lucrează cu sapa, nu cu mapa, vin și îi jignesc pe morți, pe cântăreți și pe cei care comentează. Nu ai citit cărți, nici măcar Biblia, dar măcar fii tolerant și nu îți da cu presupusul despre subiecte pe care nu le înțelegi. Și dacă îți dai, măcar nu arunca cu noroi în lucruri pe care nu le înțelegi. Când cineva te contrazice, nu înseamnă că este satanist, că face parte dintr-o generație de oameni spălați pe creier sau va arde în iad.
               Satanismul este o filosofie de viață, merită să citești despre el, dar de la a citi, a înțelege, a fi tolerant până la a fi adept, e cale lungă. Extremiștii religioși ar trebui să mai citească și altceva în afară de sfinții din calendar și să se mai uite și la alte emisiuni în afară de WowBiz.
                            Puteți vedea frumusețe de astfel de comentarii aici.

Haideți să nu mai acuzăm morții, dragi români. Dacă putem să le ajutăm familiile, o facem, dacă nu, le lăsăm să își pomenească morții în liniște.

Review - părere despre Wattpad.

            Am cont de 3 ani, dar numai recent m-am ambiționat să încep să scriu și eu o carte de poezii post-moderniste. Dacă vreți să o citiți, uitați aici. Ca să intrăm în miezul pâinii, site-ul ăsta abundă în zgâmboi care vor să fie scriitori. E o activitate interesantă - să scrii cărți cât timp se pot numi așa. Azi, la școală, am început să scormonesc site-ul, să îmi dau seama de câteva aspecte fundamentale..
1. 30% din "literatura" de pe site este fan fiction - drăcoaice de 10-14 ani care, disperate după One Erection sau Justin Beaver, compun "cărți" despre ei.
2. 99,99% dintre scrieri au probleme grave de redactare. Probleme cu ortografia, punctuația..
3. Încă un 20% revine poveștilor începute și neîncheiate, la fel de jalnice.
4. Restul de 50% revine acelor mironosițe care consideră că "Lucruri despre.." înseamnă o carte bună.
5. Să nu uităm că din replicile surorii/colegului/câinelui NU poți face literatură în ORICE context.
6. Introducerea este modul în care lectorul face cunoștință cu tine. Încetați cu "Mă cheamă Urinel, sunt din Băicoi, am paișpe ani și-o ridiche" ori "Într-o zi cu patru anotimpuri.."
7. M-am săturat de romane tâmpite de dragoste, cu o voce narativă plină de tristețe, iar autorul să fie o frustrată de nu mai mult de 13 ani căreia i s-a furat borcanul cu Danonino.
8. Literatura are ca unitate de măsură curentul literar. Noi ne aflăm în plin post-postmodernism, ceea ce înseamnă că trebuie să ne conformăm. Ori, lirica actuală NU are rimă, NU are măsură, NU are sentimente transmise în mod direct, cu atât mai puțin tristețe. Eu aș numi-o poezie psiholudică, se joacă cu mintea ta.
9. Când scrii, NU FOLOSEȘTI EMOTICOANE sau o cireadă de puncte de suspensie. TREI sunt de ajuns.

Articol publicat de Dana care vă oferă și o mostră de carte de pe Wattpad!

Pa, 2014. Ieşi acasă!

                A venit Moş Iepurel, iar după moş iepurel urmează să vină un alt an.. pentru ca Moş Iepurel să vină iar cu ouă de Crăciun. Generalităţi, bla bla. Un rezumat din 2014, cică aşa ar fi moda. Şi trebuie să mă conformez. Anul ăsta şi am încercam să mă vopsesc blondă, dar ghiciţi oroare! Vopseaua blondă nu se prinde pe părul roşcat! Şi nu că ar conta, dar mereu mi-am dorit un tricou cu Iron Maiden şi acum mi s-a îndeplinit visul!
               Trebuie să scriu prea mult despre mine, vorbind despre anul meu. "Eu nu place" - mod de exprimare personal. Determină oamenii să se gândească la mine automat. E un fel de imortalitate.
                22 mi-a purtat noroc, în schimb. E ziua în care m-am născut, în care l-am cunoscut pe prietenul meu şi multe altele. Jucând cu 22 la loto, mi-au ieşit 4 numere pentru săptămâna următoare în care nu am mai jucat. Şi sper să trecem de recordul meu de 4 ani şi o jumară de porc, dar până atunci mai e şi timpul înseamnă bătrâneţe. Nu mă grăbesc.
                Ieri, blogul a făcut 4 ani de existenţă, yay. Încă eram într-a opta când m-am apucat pentru prima oară să scriu despre aventurile clasei a 8-a A. Şi peste un an voi fi studentă. Trece timpul, trece!
              Pentru 2015 îmi propun doar să iau BAC-ul şi în rest.. să fie un an la fel de frumos cum a fost 2014 din aprilie până azi. Nu uitaţi să vă umpleţi buzunarele cu valoare şi să vă echipaţi chiloţii roşii, nu pe cap. Că nu sunteţi batman.

Ne citim şi în noul an.

XoXo de la Dana.

Este greu să fii artist..

                 Un desen, o pictură, orice piesă de artă necesită timp pentru a fi realizată. Şi e nevoie de efort ca totul să iasă conform aşteptărilor.
                 Făcusem un portret cu mine pentru un dosar, insistam să primesc o notă de 10 pe acel proiect şi l-am făcut cât de bine am putut. Ieşise suficient de bine încât să trezească interesul multor persoane din jur care au dorit să le fac şi lor unul. Asta ar fi însemnat că trebuia să fi făcut pentru aproximativ 20 de persoane, înmulţit cu vreo două ore la fiecare desen, aş fi pierdut mult timp din viaţă făcând voluntariat. Cum tot era perioada în care se apropia un majorat şi trebuia să fac rost oarecum de bani, am zis că accept să îmi pierd acele 40 de ore pe o sumă destul de mică, abia de îmi ajungea de un suc şi patru covrigi. În condiţiile în care un portret poate ajunge şi la 50 de lei, stabilisem să fac această sumă de zece ori mai mică, în speranţa că efortul meu va merita.
                Din 20 de persoane, nu mai voiau decât vreo 5. Ştiu foarte bine că făcusem şase desene şi adunasem per total 18 lei, dar pentru majorat aveam nevoie de 90, dacă nu chiar 100.
                 Este mult de muncă, într-adevăr. Cum tu nu îmi vei spăla covorul, nu îmi face un eseu de două pagini, nu îmi vei repara televizorul pe gratis, eu de ce aş face voluntariat pentru tine? Probabil vă întrebaţi cum am ajuns la suma de 100 de lei în final. Ei bine, norocul meu din acea perioadă a fost o parte din bursă care m-a salvat. Şi am făcut portrete ca într-un final să ofer drept cadou.. tot un portret!
                 Este extrem de puţin. Se câştigă foarte greu în calitate de freelancer.

Articol publicat de Dana.

Despre Mall-uri şi magazine mari.

         Personal, iubesc magazinele mari, cum ar fi hypermarketurile sau anumite magazine din Mall, nu toate.
         Este enervant să intri într-un magazin micuţ, cum ar fi Kendra sau Sevda, să spunem. Intrasem recent cu o prietenă în BSB de la Shopping City Galaţi să mă uit după nişte fuste albastre şi bocanci cu ţinte. Marfa era amestecată şi trebuia să cauţi fustele printre blugi, şube, pantaloni şi alte minunăţii, dar aveau doar una în tot magazinul. Şi aia urâtă. Iar apoi te mai întreabă şi dacă te pot ajuta cu ceva şi mai mult îţi ia să le explici ceea ce cauţi şi că, oricum, nu au în magazin.
          Vânzătoarele vor sta şi te vor privi de la casă cu mare atenţie sau îţi vor sufla în ceafă, urmărindu-te să nu furi ceva. Şi de asta nu prea au clienţi magazinele mici. Mai ales vechea întrebare, în timp ce cauţi printre haine, rimeluri, bocanci sau etc. :
-Vă pot ajuta cu ceva?
         Şi mult mai enervant este când încep să răscolească împreună cu tine:
-Dar ce zici de asta? Asta îţi place? Hmm, poate asta?
          Sau acum şapte ani, parcă. Eram prin clasa a şasea, era iarnă, (Am o memorie bună) mă plimbam cu o colegă şi am trecut pe lângă un magazin din ăsta cu îmbrăcăminte de prin oraş. Intrăm noi, dăm bună ziua, întrebăm dacă putem să ne uităm la haine.
-Puteţi, dacă nu cumva sunteţi nişte spărgătoare.
           Am zâmbit şi am zis nu, dar lor li se părea că avem feţe de spărgătoare, aşa că au stat cu ochii pe noi. Nu am stat mult şi am plecat. În plus, nu erau cine ştie ce produse Nike sau Blackwindow.
           Aşa, la magazinele de tip Deichmann, Carrefour, C&A, ai spaţiu şi timp suficient pentru a căuta ceea ce vrei, fără să fii abordat de toţi ciudaţii. Ăia de la casă ar trebui să te ajute DOAR dacă sunt solicitaţi, în orice caz.

XoXo.

Vă pupă Danny. :3

Azi sunt violentă. Azi bat câmpii.

              Sunt frustrată rău. Noaptea, înainte de culcare, mă gândesc la ce ar trebui să scriu pe blog. Bine, de vreo multe zile încoace. Şi mi-am dat seama că la mine nu e de vină lipsa de idei, ci faptul că se înmulţesc la fel ca muştele beţive. Şi apoi încearcă să le prinzi pe toate. Măcar una tot rămâne şi face miliarde de pui.
             Sunt o extremistă. Nu pentru că îmi plac sporturile extreme, ci pentru că ori e negru, ori e alb. Că amatoare de senzaţii tari nu sunt, asta e clar. Şi de asta mi-am dat seama acum o săptămână şi ceva la Aqua Magic. M-am decis eu frumos să mă dau într-un tobogan micuţ de acolo. Glumesc. Am fost luată cu forţa şi obligată să mă dau într-un tobogan care pornea tuma' din împărăţia sfântului Sisoe până la păcătoşii de constănţeni şi constănţeni turişti. Şi pentru câteva secunde m-am simţit ca o stafie. Nu pentru că aveam un cearşaf pe cap, ci pentru că puteam jura că îmi lipsesc toate organele din corp. Nu puteam să văd, să respir.. pierdusem legătura cu ficatul meu preţios. Apoi, la aterizarea forţată, ia Dana o guriţă de apă cu clor să simţi "gustul aventurii". Nu e gustoasă, vă asigur.
            Revenind la faptul că eu sunt o extremistă, acum câteva zile abia dacă puteai să dai de mine că eram pe-afară, ba nu mergea Facebook-ul, telefonul era certat cu mine. Acum câteva zile, până să-mi iau Sims 3 şi să mă vezi online 24/24 ca un liliac. Şi pentru că sunt o obsedată de Simulatoare, aştept să apară Sims 4, normal. Jocul ar fi fost plictisitor dacă nu stăteam două zile să instalez toate update-urile până la Into the Future şi să îmi creez caracterele după ai mei prieteni.
            De curând m-am vopsit iar pentru că părul meu o dădea iar în blondeală, arămeală. Pentru că sunt roşcată de doi ani încoace şi tot nu-mi ajunge. Şi am eu o plăcere nebună pentru părul roşcat şi lung, dar ca să întreţii culoarea, fă baie la o săptămână pe cap, cu apă rece, balsam stabilizator, apoi în restul de şase zile dă-l cu şampon uscat, evită soarele, apa.. dacă nu vrei să o colorezi. Dar chestia cu apa rece chiar nu funcţionează. În cel mai rău caz, te vei trezi cu o minunată răceală în mijlocul verii.
-Dar ce, Dana? Iar ai răcit vara?
               Şi am reuşit să răcesc şi vara asta, dar e o altă poveste, nu pentru că aş fi făcut baie cu apă rece, ci pentru că.. noaptea e rece, dar spune-i asta Danei care umblă afară în bustieră. Şi aşa se face că ţin răceala cu anotimpu' şi beau ceaiu' cu cisterna.
Să nu se înţeleagă că sunt răcită, doar .. zgâlţâită.

Vă salut din fundu' beciului.

Şi iată cum am bătut câmpii.

Normele sociale. Şi voi.

             Este o modă tâmpită apărută din senin (pentru că nu am stat să o cronometrez). Pur şi simplu îţi bufneşte în faţă ca un câine care iese de la injecţie. Şi e din ce în ce mai şocantă. Nu m-ar deranja dacă aţi rămâne la hainele voastre neon, dar ciuma asta se întinde şi în opinii.
            Toţi vor să iasă din tipare. Vestimentar, nu mă deranjează că porţi neon şi că arăţi ca Monstrul din Lagună când îmi apari noaptea în faţă. La urma urmei, ceea ce ne sperie, ne face fericiţi. Promit să nu râd de faptul că porţi tricou cu Jack Daniels's cu toate că nu ai băut niciodată. Şi mai promit să nu râd prea tare că arăţi ca un crocobaur cu acele trei kilograme de fond de ten pe făţău, cu cinci nuanţe mai închise.
          Mă deranjează această stare de ipocrizie generală, caracterială. Toţi se chinuie să pară *ciudaţi* şi fac lucruri stupide pentru a demonstra că ei sunt acel 1 la 1 milion. Şi dacă ai fi, tot ar mai exista vreo 7.000 ca tine.
           Vă juraţi că sunteţi speciali. Voi sunteţi o mică scânteie, iar toţi din jurul vostru sunt oi. Şi ironic este faptul că toţi, voi ăştia, gândiţi la fel. Puteţi să bateţi pariu că sunteţi nişte nonconformişti, normele sociale nu vă ating, vă place tot ceea ce e diferit. De unde atâta? Vă place doar ceea ce e normal, ceva cu care sunteţi obişnuiţi. De-asta văd neon peste tot şi vă atârnă balele la gură când mai vedeţi câte o tipă cu păr albastru care trece pe lângă voi. Şi chiar nu înţeleg multe lucruri. Adevărul este că vă place monotonia, tiparul clasic.

N-am de gând să respect tiparele. Obişnuiţi-vă!

Îmi place să creez controverse. 

Xoxo. Dana.

Fac şi eu 18 ani.

                 Aveam un fel de listă cu lucruri ilegale pe care trebuie să le fac înainte de 18 ani, ca în filmul Greta. Diferenţa e că eu nu am de gând să mă sinucid la împlinirea vârstei majoratului, desigur. Şi că veni vorba, mi-am sărbătorit ziua ceva mai devreme pentru că anul ăsta cade într-o mâine, deci marţi. Fusesem cu mama acum vreo două săptămâni la cumpărături şi ea era gen:
-Gata, nu îţi mai cumperi haine negre că ai destule.
-Bine. Îmi cumpăr gri spre negru sau roşu spre negru.
                 Şifonierul meu e plin de astfel de specimene negre. Şi când cauţi un anumit tricou, e greu să îl găseşti pentru că toate arată la fel, împăturite. Şi pentru că ieri îmi făcusem ziua, prietenii mei care mă iubesc şi mă cunosc cel mai bine, ce credeţi că mi-au luat? NUMAI haine negre, bune de pus la colecţia mea.
                 Şi cred că îmi va fi dor să mai fiu micuţă pentru că, după cum îmi zic unii, părinţii vor fi:
-Ai 18 ani. La muncă cu tine!
                  Şi asta ca o paranteză, dar mi-a plăcut să am 17 ani. Şi conform notaţiilor englezeşti, încă sunt adolescentă până la 19 ani (EighTEEN, NineTEEN) Dacă stau şi analizez bine de pe 22 iulie anul trecut, am avut parte de tot felul de stări, aventuri, noutăţi şi nu în ultimul rând, lecţii. Am avut parte de prima mea chitară, am fost pentru prima oară într-un club, am fost la patru majorate, am făcut headbang pe manele la unul din ele, m-am eliberat de persoanele nocive ale căror prezenţă îmi mânca nervii, m-am îndrăgostit de patru ori .. şi acum sper că îmi va fi cel puţin la fel de bine anul ăsta ca cel trecut.

Peace şi.. ne auzim după ce fac 18 ani . 

Secţiunea de contact de pe blog.

                 Secţiunea de contact este acea căsuţă mică din dreapta, sus a blogului. O căsuţă pusă acolo cu scopul de a mă contacta. Şi asta aţi şi făcut, doar că mesajele NU erau inteligibile şi voi enumera de ce.
Nume - Aici scrii un nume.
E-mail* - Adresa ta de e-mail OBLIGATORIE CORECTĂ de GMAIL dacă vrei ca eu să îţi răspund înapoi.
Mesaj* - Aş prefera ca atunci când aveţi o nelămurire legată de un articol, să precizaţi articolul la care vă referiţi. Până în momentul actual, blogul dispune de 198 de postări, iar cu asta, 199. Eu nu voi putea ghici la ce anume te referi.
Să dau exemplu de câteva e-mail-uri primite:
"vreau sa ma conectez pe acest joc findca e super tare" Care joc, Amalia? Nici nu ţi-ai scris e-mail-ul corect.
"cum pot sa ma loghez ?daca se logaza." Unde să te loghezi, Mirela?
"as vrea sa particip si eu!!" Mesaj de la o persoană intitulată "Kida". Unde să participi?
"cineva mi-a schimbat parola" De la Regaliasmina. Parola de la ce anume? Şi de ce mă priveşte pe mine?
"e joc?" Ce anume să fie joc, Denisa?
"nu imi merge ma ajutati va rog" de la Blaj Ioana. Nu îţi merge ce anume? "Doctore, mă doare. Vreau pastile."
"sunt baiat" De la Alex. Ok, eşti băiat. Mişto.
"Nu merge se vede ca minti" Nu merge ce anume, Geanina? Decât să scriu un articol în care să mint, mai bine nu mai scriu deloc. Politică personală.
"buna eu mis alex'' Whut?? Cartofi.
"100000" Whut?
"S." WHUT?!
"ngf" Wow, uimitor!
"va rog sa mearga !!" De la Cosmina.
Deci, vă rog să evitaţi mesajele de acest fel. Dacă vrei să îmi spui ceva, spune-mi printr-un mesaj mai complex. "Bună, mă numesc... Am citit articolul .... şi am o nelămurire în legătură cu..." Măcar atât. Un rând vă ia să scrieţi.

Contact direct la glasul_barfei@yahoo.com

Contact prin e-mail la glasulbarfei@gmail.com

Articol publicat de Dana.

Primul articol din an.

            M-am abţinut să scriu de la începutul lunii decembrie ca să păstrez ideile pentru anul acesta. Ăsta-i genul ăla de articol în care îmi propun să rezolv nişte goal-uri şi fac un rezumat al anului precedent. Btw, la mulţi ani blogului pentru 30 decembrie! A făcut 3 ani!
-Prima parte a anului a fost destul de încărcată pentru mine, dar am învăţat multe din acea perioadă.
-Am încercat de câteva ori să fiu extrovertită. Mereu a mers în sens invers.
-Nu ştiam în cine să am încredere de multe ori pentru că eu, ca o bătută în cap, mă ataşez prea repede de oameni şi ajung să îi urăsc. Toţi oamenii par normali până când îi cunoşti. Deci, 98% din prietenii mei sunt din alte oraşe.
-Am avut şi-un jurnal cu moaca lui Emily the Strange pe copertă, în care am scris toate lucrurile memorabile din 2013 şi pe care-l păstrez într-o cutie, să-mi aduc aminte la bătrâneţe cât de diferită eram. Anul ăsta trebuie să încep unul nou.
Pentru 2014. Să vedem!

Prima pictură. 

- Iubiţi-mă aşa cum sunt, în continuare! :3 Am unele crize de identitate uneori, dar sunt bine. Sunt adolescentă. Să nu înţelegeţi prin crize .. isterii de soacră, cu ţipete, ginerică mort şi vecini care-şi construiesc izolare fonică. Doar schimbări în modul de a acţiona, ceea ce mi se pare ciudat şi mie.
-Aştept mai multe mail-uri de la voi. În ultimele 3 luni am primit 29 pe adresa de G-mail.
-Mai multă chitară. Mult mai multă. Până la bandaje.
-Mai mult blog.
-Ok. Mai multe desene. Am descoperit că ştiu să pictez.
-Poate scriu anul ăsta that fucking carte la care mă tot gândesc dintr-a opta.
-Mai mult limbaj comic pentru voi. Mi-aţi spus că vă place. Vă place, cum să nu vă placă?

Deci mai ceva ca la alegerile electorale, cu o listă mică de promisiuni,

Dana! Dana şi atât ! :D

Vă e dor de mine?

A ţipat cineva la mine că nu mai postez. Şi dacă nu cumva m-am lăsat de blogging. 

E vorba de feedback. Nu prea am. 

Voi încerca să îmi rezerv ideile deocamdată. Ceea ce urmează la anul, e surpriză. Voi face din nou o listă cu ce îmi propun să fac şi sper să o fac măcar 90%.

M-am decis să fac un pas mare, de aceea vă las câteva link-uri .

Îmi puteţi scrie pe glasul_barfei@gmail.com

Mă puteţi contacta pe glasul_barfei@yahoo.com

Am cont de ask pe http://ask.fm/AdorableDanny

Am şi Facebook. http://www.facebook.com/danielleangelle

Adresă de IMVU http://www.imvu.com/avatars/Adrielle

Sper să ne auzim cât de curând cu idei noi. 

Nu că ar fi ideile o problemă.

XoXo. Dana.

Puncte pe StuffPoint-Cum se fac.

                Am dat căutare pe Google să văd dacă nu cumva există acest gen de articol, dar, spre norocul meu, tot eu voi posta toate metodele posibile de a face puncte pe acest site. Deci, mai bine încetați să mai plângeți după conturi StuffPoint cu 10.000 puncte+ pe TPU că nu veți găsi. E la mintea cocoșului că nimeni nu e prost să dea unui străin 10$ pentru o fundă. În afară de mine, mai sunt 2-3 români care au activitate zilnică.
1.Link-ul de înscriere pe acest site este aici. Completează-ți informațiile de bază din dreapta, sus.
2.Postează poze în cluburi cu descrieri și etichete relevante. Link-ul către cluburi aici. Punctele pe care le primești în acest mod vin în ziua următoare și pot varia de la 10 până la 700, în funcție și de celelalte persoane care au postat.
3.Fă un video despre StuffPoint și încarcă-l pe YouTube. După ce ai terminat, introdu link-ul către el aici. Punctele le vei primi într-o vineri.
4.Adu referali pe site. Postează-ți link-ul de refer a friend pe Facebook, twitter, messenger și oriunde îți vine ușor. Îl poți găsi aici. Eu am 499 de referali și nu pot spune că am primit mai mult de 500 de puncte, dar au fost bune și alea. Ideea e că tu primești 10% din câștigul prietenului tău atunci când completează o ofertă, nu un task.
5.Caută oferte la secțiunea de earn. Nu vei găsi oferte mereu pentru că sunt puține în țara noastră. Să nu te bată gândul să îți schimbi IP-ul într-unul american că te vei trezi cu contul șters. A pățit-o o prietenă.
6.CrowdFlower este o modalitate de a face puncte prin tasks-uri. O recomand pentru că ulțumită ei am ajuns la un număr mare de puncte. Sunt oferte valabile aproape în fiecare zi. Tot ceea ce trebuie să faci este să cauți anumite lucruri pentru ei: Numere de telefon, adrese, coduri poștale ale unor site-uri selectate de ei. Totuși, ei știu răspunsul de dinainte și dacă trișezi sau greșești, își vor da seama. Deci, fii doar atent! Când vezi în listă ''300,657,1156,6429'' (Numere de 300+) oferte valabile, încearcă-ți norocul! Totuși, ai grijă să fii cu ochii pe ele în fiecare zi pentru că sunt vânate de multe persoane din întreaga lume!
7.Butonul de puncte care oferă maxim 10 puncte pe zi. Nu mult, dar contează.
8.Completează ofertele din dreapta paginii Earn points: Daily pool, View custom homepage  și Checkin to a fan club, în total 15 puncte.
9.Dă like sau share unei poze dintr-un club și primești 5 puncte pe zi.
10.Cu puțin noroc și multă muncă, ai putea câștiga 2500 de puncte dacă ajungi pe locul 1 la completat oferte CrowdFlower. Ce-i drept, ai destulă concurență. Eu nu am câștigat decât odată locul 2.

V-am explicat cum stă treaba cu ofertele. Dacă încă nu reușești, înseamnă că problema vine de la tine.

Site-ul este unul legal, ca un job online. Nu are treabă cu programele de hacking.

Articol publicat de Dana.

Acea perioadă numită vară.

                 Personal, am început să urăsc și singura parte a anului care îmi mai plăcea cât de cât tocmai pentru că îmi pierdeam vremea aiurea, în micul meu concediu de 3 luni.
                 Principalul motiv pentru care urăsc vara este faptul că ai mei mă cară la țară cu ei încercând să mă convingă cât de minunat este acel loc. Niet! E oribil ! În vara asta au de gând să mă țină de pe 28 iunie până pe 15 iulie. Va mai trece o săptămână și ceva, va fi și ziua mea de naștere pe 22 iulie, apoi prietenul meu va pleca și el o săptămână.
                 Jumătate de vară se duce, iar în cealaltă, în care ar trebui să te distrezi, îți amintești că ai de citit o groază de cărți la limba română. De parcă toată vara ar fi o conspirație !
Ce alte chestii mai urăsc vara, așa, de sezon:
Te duci la un restaurant și vrei să comanzi altceva în afară de Pepsi (cică ar conține fetuși avortați) pe lângă mâncare. Vrei un suc gen Santal, Prigat, Nestea și toate alea și vrei orice altceva în afară de portocale și lămâi. Apoi, ghici! "Nu mai avem altă aromă în afară de portocale sau lămâi".
Sticleții de la Transurb nu dorm nici măcar vara și intră în autobuz, cu toate că pute, e ud sau te îngrămădești ca în conservă.
Dacă port adidași, îmi este prea cald și de aceea sunt nevoită să port sandale. Nu numai că le urăsc, dar îmi fac și picioarele pline de bube.
Fondul de ten ți se întinde pe față de la transpirație și se formează o zoaie scârboasă. Desigur, nu și cazul meu. Eu nu folosesc.
Părinții nu te lasă să stai la calculator prea mult sub pretextul că face căldură.
Ieși afară pe la orele 6-7-8 seara pentru că atunci se mai răcorește. Pe la 9-10 e numai bine de stat afară, dar nu apuci să stai decât jumătate de oră maxim, apoi trebuie să te întorci acasă că deh, ești minor.
Dacă ești obsedat de apă, cum e cazul meu, și vrei să intri de exemplu în Dunăre, e prea mult mâl. Dacă te duci la bazin, toată lumea face șușu acolo.
Ca fată, nu poți umbla singură pe stradă fără să fii abordată de toți urâții.
Și presupun că motive mai sunt.. multe.

Articol publicat de Dana.

Despre idei şi realitate în general.

 

   
                  În legătură cu oamenii care mă apreciază şi cărora le mulţumesc pentru asta, m-au întrebat cel mai des de unde îmi vin ideile pentru articole. Am reflectat mult pentru că nici eu nu îmi puteam da seama de unde. Poate desene animate ? No. Ghicesc în cafea ? Nea. Răspunsul stă în mâinile noastre: *Unii simt ploaia, alţii doar se udă.* Dacă nu simt că vreau să scriu despre ceva într-un anumit moment dar ştiu că ar fi o idee bună, aştept momentul în care mă simt pregătită moral. Am un caiet în care îmi notez toate ideile. Ce-i drept, în ultimul timp am simţit doar păduchi. Nu-s eu cea în cauză. Nu-mi merge televizorul şi nu mă mai pot uita la desene animate.
                       Ideile geniale vin când nu ne aşteptăm. Am observat că seara ideile sunt un prăpăd. Mă gândeam că ar fi genial un rap despre cum eu, spiderman, mă cocoţ pe tavan, iar vecina mea bate în ţeavă să-mi mut picioarele de pe apartamentul ei. Nu este una dintre cele mai tâmpite idei ale mele pentru că ele vin pe bandă rulantă şi chiar mă întrebam cum ar fi să ai ciumă la subraţ. Şi cum naiba arată ciuma, mă rog? Ar fi legal să ai păr între dinţi sau în cerul gurii sau primăria te-ar ruga respectuos să îl dai jos? Cred că se poate întâlni orice pe Terra. Gândeşte-te câţi oameni au alergat dezbrăcaţi pe stradă când nu erai acolo, iar poliţia era după ei. Gândeşte-te câţi copii mănâncă rujul mamelor lor în acest moment sau câţi beau Vodka pe ascuns. Când eram mică, mi s-a spart oglinda în cap şi nu mi s-a dat nicio şansă de a mă întoarce la Socola căci oglinda nu mi-a făcut nici măcar o zgârietură.
                      De câte ori ai greşit în viaţă şi de câte ori nu ai regretat deloc ? Asta pentru că te-ai iertat pe tine însuţi. De câte ori ai ştiut să râzi de tine şi să recunoşti că nu eşti cu nimic mai normal decât ceilalţi? Nu eşti normal deloc. Normalitatea nu există, prietene. Toţi am coborât de pe cracă şi primul lucru pe care l-am făcut a fost să ne bulim căpăţâna de al dracului ciment că deh! Cine ni l-a pus în cale? Te-ai îmbătat cel puţin odată, ai pierdut cel puţin un prieten, ai spart cel puţin 10 pahare din vitrină, ai îmbrăcat măcar odată chiloţii pe dos, ai fost prins când nu voiai să fii, ai fost umilit, dar ai şi zâmbit. Ai fost prost, ai fost deştept. Ai fost o persoană. Dacă eşti de acord cu toate astea, înseamnă că ai idei. Viaţa ta e o întreagă idee.
 PS. Subiectul de mâine este nebunia. Cred că am ce scrie la acest capitol. Mă caracterizează total.
Articol publicat de Dana.

Ce înseamna nimic

Auzind de mai multe ori cuvântul "nimic" observ că el poate avea un infinit de sensuri. Când mă uit în sus la cerul senin, nu văd de fapt nimic, dar dacă privesc dincolo de el ascunde multe; din alt unghi ascunde chiar şi planeta noastră sau când te uiţi chiar la un fir de iarbă şi îl consideri nimic, de fapt are numeroase componente pe care le studiază botanica, aşa cum fizicienii studiază cerul. Printr-o simplă analogie, deduc că atunci când oamenii spun cuvântul "nimic", ei se gândesc la multe în acel moment. Consider că nimicul înseamnă mereu ceva. Un exemplu ar mai putea fi psihologia care a scos din ceva abstract atâtea trăsături şi particularităţi umane.
De obicei, când sunt abătută şi persoanele mă întreabă ce-am păţit, eu zic că nu am nimic, dar de fapt cine ştie câte informaţii şi stări rulează în fiinţa mea în acea fracţiune de secundă. Mulţi folosesc cuvântul pentru a evita o discuţie pe tema lor sau de a evita complet. Pe măsură ce analizezi o persoană îţi poţi da seama ce vorbe se ascund după acel cuvânt. Majoritatea oamenilor refuză să gândească dincolo de aparenţe şi poate şi din această cauză nu putem fi o societate mai bună. În zilele noastre contează mai mult ambalajul. Nu am zis că nu e necesar şi el, dar nu trebuie pus pe prim plan.



Articol publicat de RAMONA

Sentiment interior care mă macină!

                      Mi s-a întâmplat ca atunci când ascult o anumită melodie, să mă simt una cu ea, ca şi cum o cunosc din totdeauna. Când o ascult, îmi imaginez o noapte târzie de vară, răcoroasă, iar în cameră este lumină de la lună. Lumină mult mai copleşitoare şi nostalgică decât becurile electrice. Este o cameră spaţioasă, aranjată excepţional, balconul este deschis, iar vântul mişcă perdeaua spre interior.
                       Mă face să mă simt copil, mă face să mă simt ca şi cum e melodia unei morţi tragice, unei vieţi melancolice, melodia care a declanşat un puternic deja-vu în mine. Îmi pare atât de cunoscută şi atât de dragă şi mă face să mă contopesc spiritual cu ea. Nu aş putea explica ceea ce simt. Sunt prea sărace cuvintele pentru această melodie.

Ce e cu atâta concediu la Dana asta, bre?

                Mi-am luat un concediu ceva mai mare cum nu mi-am mai luat până acum. Lucrurile sinistre care m-au măcinat în ultima vreme mă cam împingeau să fac articole funebre, aşa că m-am abţinut până când ... Voila ! Sunt pregătită să aduc noi subiecte în acest an.
               Cum nu am putut face promisiuni de anul nou pentru că aş fi jurat că primul lucru era să ucid o fucking whore, îl fac astăzi şi sper să nu fie prea târziu. Iată ce îmi propun pentru acest an:
- Vreau să răspund atunci când ştiu că pot, cu toate că multora nu le va plăcea şi nu vor fi de acord.
- Vreau să zic DA oricărei provocări. Am început cu olimpiada la română şi nici nu m-am aşteptat să trec mai departe, dar am avut o idee destul de inspirată de compunere, aşa că am trecut mai departe.
- Voi încerca să nu mai fiu aşa de smiorcăită. Voi fi mai dură pentru că am observat că atunci când eşti bun şi laşi de la tine, progeniturile mutante sar să îţi fure TOT ce ai de oferit sau.. nu.
- Încerc să nu mai fiu atât de rece cu prietenii apropiaţi. Totuşi, rămân cuminţică la prima vedere, ca de obicei. Schimbarea va fi atunci când îmi vezi coada ieşind din pantaloni şi tragi de ea sau mi-o calci. *Îmi creşte păr pe burtă şi mă transform în.. ops! Mă-ta!* Scuzaţi limbajul. Mi s-a părut amuzant.
-Voi citi mai mult. Mă voi uita la documentare. NU voi renunţa la desene animate, dragilor.
-Am de gând să bat un record de 4 ani de relaţie şi vreau să îmi petrec foarte mult timp cu cea mai importantă persoană din viaţa mea, Kevin.
-Voi spune în faţă ceea ce gândesc. Cum nu am apucat să îi zic lu' Măr în faţă că o macină ruşinica, TE URĂSC, fumeio ! Inclusiv pe blog voi fi mai directă. Nu e nevoie să ascund un cuvânt vulgar dacă simt că pe acela îl vreau.
- Prietena mea cea mai bună, singura fată cu care mă înţeleg şi cu care mă potrivesc mănuşă rămâne Ramona. Nu vreau să o schimb.
           

Vizite/Like/Share pe Facebook cu religia.

                  Mai nou, pentru a face trafic pe Facebook, cre(ș)tinii bagă poze religioase. Acest poze religioase sunt atât de tâmpite încât și cei care le cred sunt de-a dreptul săriți. Acestea au o formă de genul : „Dacă crezi în Iisus, dă Share. Dacă crezi în Satan, dă like.” Proștii sunt mulți în grădina facebook-ului și dau share ca nemâncații. Dacă există trolli care să dea Like ( Și există ), ei sar în ajutorul creștinilor ca Batman și pun întrebări religioase.. „Dacă nu Dumnezeu a creat lumea, atunci cine?” Există documentare BBC. Cât de ignorant poți fi să nu te documentezi?
                Cea mai idioată parte în acest sondaj este „Dacă ignori, crezi în Satan”. Da! Și încă cum! Fac ritualuri în cinstea lui în fiecare seară! Îi aduc sânge de Bambi și veverițe zburătoare din Palestina. Puteți să îl întrebați dacă nu mă credeți !
               Mi-a fost demonstrat încă o dată că suntem o țară de oameni ignoranți. Deci, dacă vrei să faci trafic pe spatele acestui tip de persoane, vei reuși.
             
                                      Articol publicat de Dana.                       

Dragă prietene care nu ai avut răbdare să îmi cunoşti perspectiva ..

                      Evoluţia noastră a ajuns pe o treaptă atât de înaintată încât prietenii au ajuns duşmani, iar duşmanii hiene . Pastilele nu lipsesc din programul alimentar, iar foamea de bani este simţită şi în stomac . Toţi vin şi pleacă, însă noi avem şansa de a ne împleti viitorul cu seninătate . Zâmbeşte-le celor ce doresc să te tragă în jos şi nu uita de unde ai plecat. Este foarte important să ştii cine eşti . Odată cu uitarea, pierderea falsului caracter este compromisă . Prefă-te că natura umană stă neclintită pe un fir de aţă pentru ca toţi egocentriştii să o simtă doar pentru ei, iar cei care ar da totul pentru aceştia din urmă să se agaţe pentru a preface iluzia alinierii sârmelor. Pe deasupra, ţine minte că inteligenţa nu se măsoară în newton sau metri, ci în personalitate . Chiar dacă eşti copilăros, chiar dacă simţi nevoia să spui o prostie, tăcerea te va scoate din această situaţie. Tu nu trebuie să ai la tine decât linia cu care trasezi limitele şi melodia optimismului . Chiar dacă unii te vor face să te simţi penibil, gândeşte-te că acele persoane trăiesc în propria ambiţie zilnic, iar tu trebuie să ai răspunderea că vei trece peste gurile rele şi IQ-rile reduse . Minţile geniale sunt conduse de bun simţ, optimism, altruism şi perseverenţă, pe când cele rele sunt dominate de ranchiună, detractare, egoism şi superficialitate . 

                                          Cu mare drag, Dana .

Top 10 legi stupide .

                 Ştiţi teoria cu boala vacii nebune?Nici eu nu o ştiu, dar am auzit diverse poveşti cum că vacile ar fi luate de extratereştri în nava mamă(S-a inventat şi un joc pe această temă).Ceea ce pot spune este că aceşti copii americani sunt mai dezorientaţi decât noi, românii. Atunci când a apărut ciocolata Milka, copiii americani credeau că vacile au culoarea mov. Dar în acest articol nu este vorba despre boala vacii nebune sau despre vaci mov născute cu semnul "Milka" pe ele,ci despre un Top al tuturor legilor stupide din lume.
            10.In oraşul Baltimore din Maryland este ilegal să intri cu un leu într-o sală de cinema.Dacă ar fi să analizăm această lege am constata faptul că românii merg cu leii în buzunar oriunde, mai puţin în Metro ( Pentru cine nu ştie, Metro înseamnă container )căci acolo mâncarea este gratis şi este marfă proaspătă în fiecare zi. Acum serios, nu este interzis accesul câinilor, accesul pisicilor sau al tuturor animalelor?În plus, cine ar avea un leu ca animal de companie pe care să îl mai ducă şi la cinema? Ce ar face un leu în sală ? Ar mânca toţi oamenii prezenţi ?
            9.In Bangladesh, chiulitul de la şcoală este interzis de lege. Orice elev prins în afara orelor de curs, ajunge la închisoare.Păi unii chiulesc pentru că nu îşi învaţă la timp lecţia. Poţi să îi dai o amendă să nu pară aşa de deplasat, dar închisoare... Respectaţi minorii ! Măcar atât, răilor !
            8.Legile statului Ohio pedepsesc cu închisoarea pe oricine încearcă să îmbete un peşte.Voi aţi încercat vreodată să vă îmbătaţi?Unii da, alţii nu, alţii fără să vrea ajungeau în casa părintească cu ochii bulbucaţi şi privirea inteligentă,în genunchi în faţa uşii, cu o sticlă de bere cântând "Ooo, viaţa mea", dar un peşte...Nu m-ar fi dus capul !
            7.În anul 1935, guvernul României din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate Mickey Mouse a fost interzis pe motiv că era atât de urât desenat încât speria copiii mici. Când eram mică, pur şi simplu adoram desenele cu Mickey Mouse, mai ales când aveam 6 ani si mergeam la bunicul, la Buzău, şi nu aveam TV, aşa că mergeam în vecini şi ne uitam toţi copiii cu toate neamurile la ora 13:00 pe TVR1. În schimb, mă speriau cei de la Sesame Street. Îmi imaginam că vin prin televizor şi mă mănâncă, mai ales că nu erau în română, ci în engleză. Şi cine înţelegea tainele limbii engleze la 3 ani? NOBODY !
            6.Pe timpul desfăşurării Primului Război Mondial, bărbaţii care erau dovediţi homosexuali, erau executaţi pe loc, fără niciun proces. Săracii ! Dacă ar fi putut să îşi aleagă cu atenţie corpul şi hormonii,credeţi că ar mai fi avut probleme? 
             5.In Singapore este contrar legilor acestei ţări să mesteci banala guma de mestecat. În primul rând, poate ai o gagică şi vrei să îi dai un "şărut şenjual".Tu ce faci? Caşti gura ca un bouşor mirosind a ceapă sau ce ai mâncat tu la prânz? Sau vorbeşti în pungă atunci când vrei să spui ceva?
              4.In Texas porcii care fac sex în apropierea oricărui aeroport încalcă o lege încă în vigoare care-i încriminează direct pentru astfel de fapte. Dar de ce nu pisici?De ce nu câini?Dacă ţineţi neapărat ca un porc să nu facă sex în aeroport, faceţi o şedinţă cu dânşii în pădure, pe cărare, dar aveţi grijă cine trece pe lânga dumneavoastră ! Să nu cumva să daţi peste spitalul 9!
              3.În statul Carolina de Nord este interzis de lege să înjuri în prezenţa morţilor. Nu ştiu exact cum ar fi posibil având în vedere faptul că atunci când treci prin cimitir nu înjuri cu spume trecând printre morminte. Când o să audă mortul ce spui, atunci legea va putea fi aprobată din partea tuturor! VA SUSŢINEM DE DINCOLO DE PĂMÂNT !
              2.În timpul oricărui act sexual petrecut în oraşul Conorsville din Wisconsin, este interzis de lege ca un bărbat să tragă cu o armă de foc in momentul în care partenera sa se apropie de orgasm. Sincer, aţi mai auzit ca un bărbat să tragă cu o armă în acest interval? Cu o armă se poate trage oricând, iar până ajunge poliţia, nu îşi dă seama când a tras căci poliţia ajunge târziu de obicei .

              1.În Indonezia legea pedepseşte masturbarea, efectuată fie de bărbaţi sau femei, cu moartea prin decapitare. Totuşi, organele legii ştiu ce anume bei tu, la ce oră faci baie sau cu cine îţi înşeli femeia? Mai puţin Ernest care le ştie pe toate, însă nu e poliţist .