De ce urăsc horoscopul.

               Anul are 12 luni, așa că există un număr corespondent de.. 12 zodii. Pentru că sistemul solar are doar nouă planete, evident că mai era nevoie de câteva adăugări să iasă 12 bile guvernatoare la număr.
               Capricornul își ia energia de la Pluto care nu mai este considerată planetă. Logic pentru mine: Capricornii sunt dați afară din horoscop și înlocuiți cu leoparzii.
               Racii își iau minunata lor energie de la o planetă cum n-ați mai văzut. Teoretic, noi ăștia, născuți între 22 iunie-22 iulie suntem de umplutură prin horoscop. Nouă nu ne-au găsit o planetă mai mare sau măcar una din sistemul solar să ne-o dea. Ne-au dat un amărât de satelit care nici măcar nu e o planetă.
               Leii sunt patronii horoscopului că ei sunt guvernați de soare. Nici pentru ei nu s-a mai găsit o planetuță, acolo, cât de mică, măcar li s-a oferit centrul sistemului nostru solar. Am găsit uneori formulări de felul "guvernați de PLANETA soare".
              Fecioarele și gemenii împart o planetă, la fel ca balanțele și taurii. La urma urmei, și în horoscop este nevoie de economie. Toți avem nevoie de câte o planetă și dacă nu avem, o dăm în două să aibă toată lumea.
              Și dacă tot trebuie să împărțim planetele cu alții, de ce să nu introducem și sateliții planetelor? Că avem destui.
               Data viitoare când vreți să citiți un horoscop bun, nu neapărat zilnic, dar săptămânal, încercați la Doamna Stela.

               Articol publicat de Dana.

10 lucruri de făcut în biserică.

1. Găsește un copil de pe la biserică și spune-i că va merge în iad dacă nu face mătănii.
2. Pune-ți ca ringtone ceva Black Metal și roagă un prieten să te sune.
3. Găsește o babă care stă jos și întreabă cu o voce satanică dacă scaunul de lângă ea e ocupat.
4. Ia-ți prietenii și faceți valuri.
5. Dacă ești femeie, poartă o geacă flower power cu cât mai multe culori, cravată, pantaloni scurți și teneși. Dacă ești bărbat, îmbracă-te în rochie.
6. Așază-te pe podea și joacă-te cu dinozauri de plastic. Dacă cineva te întreaba ce faci, spune-le că sunt dinozauri și că au trăit pe pământ acum 65 de miliarde de ani.
7. Gârâie , mârâie sau orice altceva și apoi țipă: -Liniște! Un înger mi-a vorbit!
8. Împarte prezervative.
9. Întreabă unde poți găsi o scumieră sau niște prostituate prin apropiere.
10. Dacă este o baie prin apropiere, scrie pe ea: -Dumnezeu vede tot ce faci!

Pe data viitoare.

Dana.

8 orori atunci când ai talent la desen.

1. La ora de educaţie artistică, abia ai timp să pui creionul pe foaie pentru că toţi vor să le desenezi chestii, să le explici cum vin umbrele, uneori chiar să îl faci tu în totalitate.
2. Mai mereu există posibilitatea de a fi murdar pe mâini de creion, să ai un curcubeu de acuarele sub unghii sau să te mai şi doară dacă faci umbre cu degetul.
3. Cea mai enervantă întrebare pe care o poţi primi atunci când desenezi oameni: "Te desenezi pe tine?"
4. Mereu va exista unul care nu are nicio treabă cu domeniul, care încă desenează ca la clasa 1, dar care să îţi spună că ai făcut o mână prea strâmbă, că ai pus prea multă culoare, că nu l-ai făcut corect, dar dacă îi pui creionul în mână, nu reuşeşte să facă mai mult de o casă şi-un copac.
5. Când colegii vor vedea că ai carioci, creioane, automat vor veni la tine să te întrebe dacă nu le dai şi lor, apoi trebuie să aştepţi după ei să îţi dea x culoare fără de care nu poţi continua.
6. Dacă unii vor vedea că ai reuşit să faci ceva spectaculos, îţi vor cere creioane crezând că vor reuşi să facă acelaşi lucru, apoi realizezi că ţi-au luat culorile ca să îşi umple caietul cu inimioare şi steluţe..
7. Dacă nu eşti la un liceu de arte şi eşti cel mai talentat din clasă, cu siguranţă toţi colegii te vor crede un geniu, dar tu, în secret, îţi doreşti să fi fost şi mai talentat pentru că ştii că nu poţi desena ORICE. Iar asta te frământă. Şi da, chiar se întâmplă.
8. Se întâmplă să murdăreşti multe lucruri din casă. Covorul meu e verde în anumite zone de la acuarele, cu toate că trebuia să fie crem. Oops!

 Articol publicat de Dana.

Poveşti de traumatizat copii.

1)Eşti diferit şi asta e de rău.
2)Copilul care a murit pentru că şi-a mâncat toate legumele.
3)Noua soţie a tatălui tău, pe nume Gheorghe.
4)Cătălina a fost atât de rea încât mama a încetat să o mai iubească.
5)Unele pisici pot zbura
6)M-am săturat! Te dau spre adopţie!
7)Lumea magică din frigiderul abandonat.
8)Garfield face leucemie pisicească.
9)Străinii au cele mai delicioase bomboane.
10)Tu ai fost un accident.
11)Lucrurile scumpe pe care le au anumiţi copii, nu le vei avea niciodată.
12)Coşmarurile tale sunt reale.
13)Unde ai dori să fii îngropat?
14)Tata bea pentru că tu plângi.
15)Surpriza de pe fundul piscinei.
16)Fă-ţi prieteni mai în vârstă pe internet!
17)101 jocuri amuzante pe care să le joci în mijlocul străzii
18)Agresorii merită să moară
19)Du-te în camera ta. Mama şi-a găsit alt copil pe care să îl iubească.
20)Timmy este culoarea greşită pentru a fi prietenul tău.

HeHe. Şi iată cine a revenit.

XoXo, guys. Dana!

Vorbim despre existenţa vampirilor!

                      Mai ştiţi când a apărut Milka pentru prima dată la TV şi toţi copiii americani credeau că vacile mov chiar există? Miturile americane nu ezită să apară. Cu cât scormoneşti mai mult cu ghearele în pământ, cu atât găseşti... mai mult pământ ! Eventual râme. Pleci la pescuit cu ele-n traistă.
                       Ceea ce mi-a atras şi mai mult atenţia, însă, nu e vreo vacă mov sau pasiunea americanilor pentru sandwich-urile de la KFC care nu ajung nici măcar unui locuitor din Vatican. Ai putea să arunci saci din avion în Haiti, dar mai atrăgător şi gustos ar fi sacul. Revenim la subiect, în sfârşit! Există pe internet un site care se doreşte a fi o comunitate destinată vampirilor din întreaga lume. Orice vampir este bine venit, dar cei care se cred vampiri, vor fi banaţi. Site-ul dă informaţii despre cum să devii vampir, de unde să îţi procuri sângele, cum să găseşti un vampir adevărat, mituri şi glume.
                        Deci.. cum să devii vampir. Pff, deci vă asigur că această metodă va merge. Dezbracă-te gol puşcă, linge-ţi cotul, dă-ţi un genunchi în ceafă, apoi încearcă să-ţi miroşi propriile picioare. Dacă nu te transformi în vampir, pot exista şi efecte adverse: Căderea părului din nas, infarct miocardic acut, paralizie, oprirea simţului mirosului, schizofrenie, parkinson, diabet, gripă, cancer, infecţii grave cu puroi sau pierderea oaselor (definitiv). În caz că aceste sindromuri apar, recomand aspirină şi paracetamol.
                         Mai multe detalii pentru a deveni vampir.. AICI ! Aştept experienţele voastre vampireşti.

Vă pupă Dana pă tăţi, bă !

10 lucruri de făcut într-un lift.

1-Stai calm şi nemişcat privind peretele, fără să te întorci.
2-Salută-i pe cei care intră cu o strângere de mână şi spune-le să îţi zică domnule amiral.
3-Miaună din când în când.
4-Holbează-te la o persoană din lift pentru o vreme, apoi anunţă într-un mod horror: "Tu eşti unul dintre ei" şi retrage-te încet.
5-Spune DING la fiecare etaj.
6-Fă sunete de explozie atunci când cineva apasă un buton.
7-Desenează un cerc de cretă în jurul tău, apoi anunţă-i pe ceilalţi că acela e spaţiul tău personal.
8-Când mai este doar o singură persoană în lift, bate-o pe umăr şi prefă-te că nu ai fost tu.
9-Scapă un pix, aşteaptă până când cineva îl va ridica, apoi ţipă : "Ăla e al meu!"
10-Propune o îmbrăţişare de grup, apoi insistă!

Articol publicat de Dana.

Orori între elevi.

-Afacerile cu gumă nu merg între noi. Dacă unul cere o gumă, eşti nevoit să dai la toată clasa.

-Ştii că mâine ai matematică şi ţi se cere pix roşu, dar nu îţi iei. Împrumuţi de la colegul. Ştii că ai desenul, dar nu aduci foi. Împrumuţi de la colegul. Ştii că ai nevoie de creion, dar împrumuţi de la colegul. Şi colegul îţi e dator oră de oră să îţi dea ţie cele necesare. E de iertat dacă uiţi o dată, de două ori. Nu mereu.

-Ceri un pix, dar mai ai o colecţie de altele 20 în penar.

-Cauţi în geanta colegului ca să te uiţi la ceas şi-i laşi urme de degete pe ecran sau începi să te uiţi prin poze, mesaje.

-Vezi pe cineva desenând şi-i iei cariocile de pe bancă doar să îl sâcâi sau să îţi mâzgăleşti caietul cu ele. Eu, desenând, ştiu cum e - Enervant.

-Vezi că unul se duce la magazin şi îi faci listă de cumpărături de provizii pentru o lună întreagă.

-Vorbeşti sau râzi tare în timpul orelor în timp ce alţii încearcă să se concentreze.

-Te dai cu rimel, ojă, te pensezi sau storci coşuri la şcoală, că acasă nu ai timp.

-Vezi că cineva ascultă muzică, n-are chef de nimeni şi-ncepi să-i pui întrebări sau să-i ceri o cască.

-Îţi cere cineva un pix, îl umple de bale, iar tu eşti ceva gen: "E ok. Păstrează-l!" .

-Eşti atât de disperat la o lucrare încât intri-n panică, te întorci la bancă, iei lucrarea colegului fără să ceri voie, copiezi, apoi returnezi de parcă nu s-ar fi întâmplat nimic.

-Te dai bun la engleză, dar foloseşti şi tu două-trei expresii din când în când şi alea "My father you are is car red".

-Aveţi un proiect de făcut, dar tu eşti cel care cumpără şi face tot, iar ceilalţi câştigă lucruri pe spatele tău, apoi se mai şi laudă.

-Ai note mari în general, copiezi de la colegul de bancă atunci când nu ştii, dar pe el nu îl laşi să ia de la tine. A dracu' e chelea pe tine!

-Eşti şmecherul clasei, ai valoare, burtă de bere şi freză cu gel de 5 zile şi dansezi pe manele din buric în timp ce-i dai pe toţi la o parte când treci pe hol. O fi de la miros, zic.

-Găseşti un drac de păianjen într-un colţ al clasei, îl iei cu tine şi-i scoţi pe toţi afară, fie pe uşă, fie pe geam.

                                  Articol publicat de Dana. :3

Orori profesor-elev.[Pamflet]

             Nah, se întâmplă să avem diverse aventuri în timpul şcolii pe care le putem numi orori.
-Acel moment în care nu poţi înţelege caracterul unui profesor tocmai că e ca la Bungie-Jumpie, sportul ăla care te bălăngăne-n sus şi jos. Ei, şi fie vorba-ntre noi, acum ajunge sus (he gets high if you know what I mean) şi râde cu noi, în secunda următoare se uită la toţi cu ochi de soacră. Ăsta-i momentul când ajunge jos. Şi totul e ceva de genul:

-Handicapaţilor, vreţi doi?

-Există unii ale căror vise şi speranţe au rămas în armată şi astfel, nu ai voie să schiţezi un zâmbet sau să îi încalci cuvântul. Ne putem imagina.

-Nr.Matricol 69, zâmbeşti cumva?

-N-n-nu... doamna profesoară!

-Treci în faţa clasei şi fă 5 flotări! Nr. Matricol 55, la tablă! 

-Unii sunt atât de nemulţumiţi încât dacă îi mulţumeşti, vor fi şi mai nemulţumiţi.

-Aveţi uniformă, aţi dus coşul, tabla e ştearsă, clasa e curată.. Dar ce e cu acest punct de pix pe perete?! Nu pot să cred aşa nesimţire! Sunteţi nişte bestii!

-Genul care aşteaptă de la noi înţelegere şi colaborare.

-Mâine dăm lucrare de control neanunţată din paginile 3,4,5....105 ale manualului, poimâine faceţi curat în curtea şcolii, apoi puneţi bani să cumpăraţi termopan nou, nu mai întârziaţi la ora mea, nu mişcaţi, nu vă uitaţi temele, nu vorbiţi niciodată, învăţaţi pe de rost, tăceţi când eu urlu, nu vă uitaţi la mine, ţineţi-vă privirea în caiet, ridicaţi-vă în picioare când răspundeţi.
După 45 de minute de reguli:
 Sper să colaborăm bine!

-Întâlneşti un profesor care-şi iubeşte meseria foarte mult, dar foarte foarte mult.

-Cum îndrăzneşti să nu înveţi la materia mea pentru nenorocita aia de limbă spaniolă?! Matematica e de viitor, bolovanilor! 

-Unii nu au trecut de vârsta adolescenţei.

-(Molfăind gumă) Deci nu pot să cred că sunteţi aşa de needucaţi. Un astfel de comportament .. (făcând un balon) trebuie pedepsit. Uhh, şi ce e cu uniforma asta?! Unde vă sunt pantalonii?

-Unii sunt chiar foarte generoşi. Cu toate că nu înţelegi nimic din materia respectivă..

-Pagina 5-1,2,3,4,5 ; Pagina 9-2,5,6,7,9,10 şi de la testul de la 12 la 15, tot. Dacă nu ştiţi, luaţi 2 fără discuţie. Aaa, da. Şi tema e pentru mâine.

-Uneori intră prea în detalii cu participantul de la tablă.

-Nu ştii ce să scrii?! Nu ştii pentru că ieri erai afară. Te-am văzut. În loc să înveţi la fizică, tu stai pe afară. 

-Uneori profită de naivitatea ta.

-Ştiu că stai aproape. Ia du-te tu acasă şi adu-ne frigiderul că ne e foame. Şi o furculiţă.

Pamflet, tratat ca atare, trebuie. Ştiţi regula.

XoXo. Dana.

Superstiţii cu gărgăriţe.

-"Dacă o fată prinde o gărgăriţă, apoi o eliberează, direcţia în care aceasta zboară, este direcţia din care va veni viitorul ei soţ."
           Mai tot văd gheuroaice de treişpe-paişpe ani care prind gărgăriţe, apoi le cântă, apoi gărgăriţa le lasă amintire un suculeţ galben pe mână, apoi zboară în treaba ei. Că doar dacă s-o aşeza pe-un boschet, bărbatul tău n-o să vină dintr-un boschet. Acum depinde şi de preferinţe. Îţi plac boschetarii, fată dragă? Soţul tău va fi unul.
Gărgăriţoi cu experienţă în cununie şi matrimoniale, angajez fete să mă arunce-n boscheţi.

-"O gărgăriţă aşezată pe hainele tale prevesteşte că-ţi vei schimba garderoba."
Şi-acum mă-ntreb.. câte zile poate sta un om cu aceleaşi haine pe el? Nu trebuie să fii paranormal ca să nu ... puţi?

-"Numărul de puncte negre de pe spatele gărgăriţei reprezintă numărul de luni fericite pe care le ai de trăit."
Cred c-o să-ncep să număr numai puncte de pe spatele gărgăriţelor. Dacă are 7, înseamnă că 7 luni n-o să fiu nevoită să fac nimic pentru că totul va veni de la sine. În restul vieţii mele, o să fiu nefericită şi probabil va trebui să găsesc un alt gândac în toiul iernii înainte de termenul de expirare.

-"Dacă o gărgăriţă aterizează pe trupul tău când eşti bolnav, va îndepărta rapid boala."
Aduceţi un stol de gărgăriţe-n spitalele pentru boli mintale! Schizofrenicii au nevoie de leacuri!

-"Dacă o buburuză se aşează pe un obiect, acela va fi înlocuit în viitorul apropiat."
Şi acum persoanele căsătorite, datorită gândacilor ăstora, vor dori o gărgăriţă care să se aşeze pe soacră şi pe nevastă. Awesome.

Articol publicat de Dana.

Ce gândește un păianjen.

               Offf.. am nevoie de prieteni noi pe Facebook și contacte noi pe telefon. Off.. Ia uite ce tapet nou și-a pus ăsta! Uite! Arată ca niște cărămizi adevărate!Ts, tsts, ts, ts ts. Îmi doresc să fi putut fluera. Ne, cred că ai nevoie de buze pentru asta. Nici măcar nu am buze. Off, cât o mai fi ceasul? Îmi e foame. Mami m-a învățat să mănânc la ore fixe, de trei ori pe zi, dar de când cu schimbatul tapetului, nerodul de proprietar a luat ceasul și nu mai am noțiunea timpului! *sighs* Ce existență! Toată lumea se holbează la mine. Ce zi e mâine ? Sâmbătă?! O zi importantă! Nu fac nimic mâine.
               Cred că am nevoie la baie. Oare tipul de acolo se supără dacă fac pe tapetul lui? Ce badass sunt! Hey, tu de acolo! Vezi că știu cum arăți! Poți fugi, dar nu te poți ascunde!
               *sighs* Cât mi-aș dori și eu să pot desena... mi-aș putea face un autoportret pe care să îl agăț în pânza mea. Hey! Afară plouă ? Nu contează. Oricum am treabă azi. Trebuie să inspectez acest tapet. Hmm, pare cam suspect. Oare pot gusta și eu o bucată din el? Nu.. nu am dinți. În plus, toate pietrele astea mi-ar da indigestie până la noapte. *sighs* Ce frumos mi-ar sta cu brățări la mână și pantaloni gangsta. *sighs* Nu am picioare. Și nici mâini. Ohh! Viața e așa de crudă! $%^^!@!@@#$!

Articol publicat de Dana.
 Inspirat din Gary Valentine - Spider
Comedy Central Stand Up Comedy.

La ce ajută sau nu ajută un țânțar.

               Mi-am reînceput activitatea pe blog și mai ceva ca la spitalul 9, blogul este urmărit de o serie de oameni inteligenți , mult mai destupați la minte decât modelul original al iobagului modern. Pot spune că mă simt ca un geniu de fiecare dată când o persoană are curajul să îmi povestească ce i s-a mai întâmplat sau să fie dispusă să îmi explice orice nu înțeleg, dar de această dată mă simt geniu malefic. Ei bine, am învățat din experiențele prietenilor cum să scap de tânțari .
           În primul rând, ia-ți programul pe calculator de ucis țânțarii și simte-te geniu, în timp ce tânțarii roiesc în jurul tău ca trollii. Genial, nu? Nu e suficient de genial pentru noua metodă . Fă-ți o pernă specială pentru ucis țânțarii . Când trollul face năniță, da-i mare perversă cu perna pe spate, să-i sară fulgii. Dacă trupul decedatului rămâne lipid de perete, ia o perie de sârmă și freacă țânțarul până la înlăturare definitivă. În cazul în care rămâne lipit de tavan, îți poți face o hartă colecționând mai mulți sau poți comunica cu el înainte de a adormi. Asigură-te că nu vine soacră-ta la tine cu făcălețul și te dă afară din casă sub pretextul că prietenul tău imaginar îi tulbură somnul de frumusețe. Dacă decedatul rămâne îmbrățișat cu tavanul pentru o perioadă mai mare de timp, urcă-te cu scara și înmormânteaza-l creștinește.
Pură imaginație . Ce poți face cu un țânțar !
- Du-l la coafor să își facă o freză retro sau afro.
- Ia-l de mână și du-l în parc să facă cunoștință cu copiii de acolo.
- Lasă-l să își facă nevoile cu ușa închisă . Respectă-i intimitatea.
- Nu îi da de băut alcool. Dă-i doar suc de mere, prune și fructe de pădure.
- Nu îl lăsa să facă VideoChat în cazul în care este un pervers.
- Nu împărți cu el brățările sau își va depune ouăle pe ele.
- Noaptea, lasă-l să doarmă cu mască de înfrumusețare și fes de Crăciuniță dacă așa îi place.
                                 Mai vrei un prieten ? Alege un țânțar !
Articol publicat de Dana .