15 lucruri psihologice despre relaţii.

                Nu vreau să vorbesc despre iubire în plan filosofic pentru că .. nu mă pricep şi nici nu am de gând. Mi se pare o stupizenie să vorbeşti în lirică eminesciană. Mai bine o facem în felul meu !
1) Jocurile copilăreşti precum îmbrăţişările, alintăturile, gâdilăturile, aduc oamenii aproape.
2)Pupilele ţi se dilată cu 40% atunci când vezi pe cineva de care îţi place.
3)Cu cât timp stai mai mult într-o relaţie, cu atât caracterul tău şi al partenerului vor semăna.
4)Suntem atraşi de persoanele cu ochi mari.
5)Este mult mai posibil ca o persoană să ţi se deschidă dacă reuşeşti să o faci să râdă.
6)Când mergem şi vorbim cu cineva în acelaşi timp pe stradă, paşii noştri se vor sincroniza.
7)Personalitatea ta te face să îţi alegi prietenii, muzica şi deciziile în viaţă.
8)Când te deschizi şi îţi arăţi vulnerabilitatea, oamenii vor avea mai multă încredere în tine.
9)Cu cât eşti mai atras de o persoană, cu atât acelei persoane îi va veni mai uşor să te facă să râzi.
10)Este mult mai posibil să obţii o întâlnire dacă atingi persoana respectivă în timp ce vorbeşti sau îi şopteşti la ureche.
11)Sistemul imunitar se reduce atunci când eşti singur. Când stai cu prietenii, creşte cu 60%.
12)Emoţiile celor din jur sunt contagioase. Dacă stai pe lângă oameni fericiţi, vei fi fericit. Dacă vei sta lângă oameni trişti, vei fi trist.
13)Vorbitul cu mama ta are acelaşi efect ca o îmbrăţişare şi reduce stresul.
14)Avem tendinţa de a recunoaşte oamenii după ochi.
15)Oamenii care par puternici la exterior sunt, de multe ori, slabi în interior.
 Articol publicat de Dana.

Măicuţa cosmică.

                       Au fost Mirel şi Dorel, Mucea şi Flocea, Nichita ... Au fost multe personaje colorate care excitau pupila internauţilor. Acum că Dumnezeu şi Satana au Facebook, Fuego nu mai e la fel de popular, dar sondaj fără numele lui nu există.
                       În aproximativ 12 ore în care lumea ar trebui să doarmă cu spume sau să nu umble hai-hui pe stradă, măicuţa cosmică exorcizează pe noapte circa două milioane de satane în propria ei casă. Cunoscută şi cu numele de Maria Maitreya Santores Amos sau Mama divină, are capacitatea de a scăpa Terra de la teribila apocalipsă. Cei care vor scăpa catastrofei sunt.. Vegetarienii! Putem noi ca oameni să nu mai mâncăm carne mai ales când suntem români ? Românii consumă mai multă carne decât vikingii şi mai multă tărie decât ruşii şi nemţii la un loc. Cât despre exorcizările cu efecte speciale ale măicuţei cosmice de la x Factor, ce să spun? Am văzut cimpanzei care urlă mai frumos şi când sunt stricaţi la burtă.
                       Recent, a venit la Wow Biz sub o nouă denumire şi anume *Măicuţa cosmetizată* şi a început să debiteze tot felul de aberaţii referitoare la sfârşitul omenirii. Eu i-aş spune altfel. Măicuţa dopată. Cred că fumează câteva jointuri înainte de a intra în direct.

Articol publicat de Dana.

Cum să devii o persoană puternică.

                   Cred că mi-am demonstrat-o singură: Se poate oricât de slab de înger ai fi. A fi puternic nu înseamnă a îndoi garduri de oţel sau trecători de pe stradă. Nu înseamnă să pui piedici la maşini sau să le mănânci radio-ul, ci să fii împăcat cu tine.
                    În alte cuvinte, a fi puternic înseamnă a avea autocontrol. Autocontrolul depinde de voinţa fiecărui individ. Poţi exersa la el abţinându-te de la tentaţii, în primul rând.
Când cineva te înjură, nu înjura înapoi. Dă o replică inteligentă.
Când eşti nervos, nu lovi sau răni oamenii sau chiar pe tine. Găseşte o formă de exteriorizare prin artă. Dacă simţi că vrei să desenezi persoana respectivă moartă, fă-o. Dacă vrei să compui versuri despre ea, poţi. Dacă vrei să o umileşti prin scris, există jurnal, blog, site-uri de socializare, etc. De multe ori ai ucis persoane în mintea ta. E bine să rămână moarte doar acolo.
Nu te lăsa manipulat de cei care încearcă să te influenţeze în mod negativ. Zi ca ei şi fă ca tine! Reţine faptul că nu este nimic greşit în a citi, scrie corect pe messenger, a merge la şcoală, a te îmbrăca fără decolteuri sau a nu te machea în exces.
Dacă eşti vulnerabil la manipulare, există cărţi la bibliotecă la secţiunea Psihologie care te pot ajuta.
Nu te gândi şi răsgândi la ceea ce te-a supărat. Vei putea ajunge şi la depresie din această cauză. Nu poţi să ştergi cu buretele căci aceste lucruri rămân ca o cicatrice, dar încearcă să te împaci cu realitatea şi să mergi mai departe.
Nu te enerva că nu ai obţinut ceea ce ai vrut. Continuă să lupţi şi să nu-ţi pierzi speranţa.
Dacă îţi merge prost într-o zi, nu-ţi va merge aşa mereu. Ai o zi proastă, nu ghinion de o viaţă.
Articol publicat de Dana.

Nebunia e nebună?

                   Nimeni nu te poate acuza de nebunie mai bine decât te poţi acuza tu însuţi. Să fim serioşi! Nebunia nu apare la vegetarieni cu aparat dentar şi nici neapărat la monştrii din Loch Ness. Trebuie să accepţi că eşti nebun aşa cum şi alţii au acceptat şi trăiesc fericiţi la ora actuală. Cel puţin, eu mă bucur de nebunia mea tot timpul. Să mă gândesc la chestii nebuneşti din viaţa mea..

• Încă mă mai uit la desene animate.
• Nu pot să dorm fără ursul meu de pluş.
• Am dat foc scării împreună cu o prietenă acum 6 ani.
• Am convins toţi plozii că tabăra în care eram cazaţi e bântuită şi chiar l-am făcut pe unul să vadă fantome şi să meargă la psiholog a doua zi.
• Când mama face mâncare care se papă cu mămăligă, eu o mănânc şi cu pâine.
• Nu stau în poziţie corectă la calculator sau la masă. Mereu stau cu picioarele sub mine.
• Am o obsesie pentru Satana doar pentru că lumea îşi face cruci sau mă mângâie cu agheasmă când mă aude.
• Când eram mică, am aruncat mâţa într-un WC adânc de.. 20-25 de metri.
• Încă aduc mâţe puricoase în casă pe ascuns când tata e plecat. Uneori dorm cu ele. Ironic faptul că încă nu am purici.
• Am tuns o căţea, am dat-o cu ojă şi am machiat-o sub pretextul că.. o ducem la bărbaţi.
• Când eram mică, aveam o formaţie Monster Girls. Ironic e faptul că niciuna dintre noi nu ştia să cânte.
• Pereţii WC-ului sunt mâzgăliţi cu chat-uri private cu vecinii mei anonimi.
• Mă duc la biserică o dată pe an, dar nu intru în biserică. Se face chetă şi bem ... Suc, desigur. Glumesc. Bere.
• Mereu verific să văd dacă am pantalonii pe mine atunci când claxonează vreun şofer sau se uită cineva la mine.
• Am fost împreună cu un drogat două zile.
• Nu îmi prind părul niciodată. Mi-a ajuns cât l-am ţinut prins în clasele primare.
• Am dansat cu un băiat de care îmi plăcea doar ca pedeapsă că a aruncat cu orez în balcon.
• Voiam să stau în copac şi să omor ciori doar pentru că aşa am văzut la Inuyasha.
• Am un ochi căprui şi unul negru. Mereu trebuie să editez unul în poze să nu arăt ciudat.

             Presupun că am făcut mult mai multe la viaţa mea. Deh, mie nu îmi e ruşine să povestesc nimic din prostiile pe care le fac. Nimănui nu ar trebui să îi fie.
Articol publicat de Dana.

Despre idei şi realitate în general.

 

   
                  În legătură cu oamenii care mă apreciază şi cărora le mulţumesc pentru asta, m-au întrebat cel mai des de unde îmi vin ideile pentru articole. Am reflectat mult pentru că nici eu nu îmi puteam da seama de unde. Poate desene animate ? No. Ghicesc în cafea ? Nea. Răspunsul stă în mâinile noastre: *Unii simt ploaia, alţii doar se udă.* Dacă nu simt că vreau să scriu despre ceva într-un anumit moment dar ştiu că ar fi o idee bună, aştept momentul în care mă simt pregătită moral. Am un caiet în care îmi notez toate ideile. Ce-i drept, în ultimul timp am simţit doar păduchi. Nu-s eu cea în cauză. Nu-mi merge televizorul şi nu mă mai pot uita la desene animate.
                       Ideile geniale vin când nu ne aşteptăm. Am observat că seara ideile sunt un prăpăd. Mă gândeam că ar fi genial un rap despre cum eu, spiderman, mă cocoţ pe tavan, iar vecina mea bate în ţeavă să-mi mut picioarele de pe apartamentul ei. Nu este una dintre cele mai tâmpite idei ale mele pentru că ele vin pe bandă rulantă şi chiar mă întrebam cum ar fi să ai ciumă la subraţ. Şi cum naiba arată ciuma, mă rog? Ar fi legal să ai păr între dinţi sau în cerul gurii sau primăria te-ar ruga respectuos să îl dai jos? Cred că se poate întâlni orice pe Terra. Gândeşte-te câţi oameni au alergat dezbrăcaţi pe stradă când nu erai acolo, iar poliţia era după ei. Gândeşte-te câţi copii mănâncă rujul mamelor lor în acest moment sau câţi beau Vodka pe ascuns. Când eram mică, mi s-a spart oglinda în cap şi nu mi s-a dat nicio şansă de a mă întoarce la Socola căci oglinda nu mi-a făcut nici măcar o zgârietură.
                      De câte ori ai greşit în viaţă şi de câte ori nu ai regretat deloc ? Asta pentru că te-ai iertat pe tine însuţi. De câte ori ai ştiut să râzi de tine şi să recunoşti că nu eşti cu nimic mai normal decât ceilalţi? Nu eşti normal deloc. Normalitatea nu există, prietene. Toţi am coborât de pe cracă şi primul lucru pe care l-am făcut a fost să ne bulim căpăţâna de al dracului ciment că deh! Cine ni l-a pus în cale? Te-ai îmbătat cel puţin odată, ai pierdut cel puţin un prieten, ai spart cel puţin 10 pahare din vitrină, ai îmbrăcat măcar odată chiloţii pe dos, ai fost prins când nu voiai să fii, ai fost umilit, dar ai şi zâmbit. Ai fost prost, ai fost deştept. Ai fost o persoană. Dacă eşti de acord cu toate astea, înseamnă că ai idei. Viaţa ta e o întreagă idee.
 PS. Subiectul de mâine este nebunia. Cred că am ce scrie la acest capitol. Mă caracterizează total.
Articol publicat de Dana.

În spatele scenei, realitatea e cruntă.

                      Ne reprezentăm şcoala pentru a părea cât mai buni, dar ştie cineva câtă prostie cu două picioare circulă pe holurile unui liceu ? Nu mă refer la varul de pe pereţii, construcţia sau cadrele didactice din acea şcoală, ci la specimene. De la începutul săptămânii, am avut zile în care am urât ORICE.
                 1. Am avut o activitate cu numele Spring Day în cadrul căreia fiecare clasă prezenta o ţară prin tradiţii, obiceiuri, imn, momente artistice, mâncare. Clasa noastră a avut România şi am fost destul de apreciaţi de persoanele care, într-adevăr, au mai mult decât un creier în cutia craniană. Încă îmi amintesc unele replici JALNICE din partea unora:
Bleaaaaah. România. Yuuuck. Şuncăăă. P.S. Drăguţă, şi tu trăieşti în România cu toate că nu eşti româncă şi nu cred ca voiai să îţi aduc ţie caviar în mod special. Ca să nu mai reamintesc şi că ulterior am mâncat, la propriu, din aceeaşi strachină.
Ia uite-i şi pe ăştia cu România. Fasole bătută. Hm, da. Mămică-ta nu ţi-a gătit niciodată aşa ceva? Sau era ocupată să o culeagă? Nu îţi mai lăsa suportul de creier în fasole data viitoare când vrei să vorbeşti cu mine.
Oricum, noi ne-am distrat în ciuda cârcotaşilor de la Mircea Eliade şi am reprezentat ţara într-un mod frumos, mândri că suntem români! Şi da, sunt revoltată pentru că sunteţi ca nişte surzi cu ureche muzicală. Nu ai cu cine vorbi, de aceea e bine să cântaţi jalea numai pentru voi.
                  2. Am fost de serviciu pe şcoală şi doamna directoare m-a rugat să merg din clasă în clasă, numai că la 9B am avut o întâlnire foarte neinteresantă cu o profesoară.
''Bună dimineaţa! Ce clasă sunteţi? Câţi absenţi, bla bla?''
''Dar tu cine eşti?''
''Eleva de serviciu.''
''Păi trebuia să te prezinţi mai întâi şi să dai bună ziua că e un cadru didactic în această clasă.'' Nu am dat bună ziua, ci bună dimineaţa. Am avut bun simţ. Şi oricum, nu pot face chestii malefice cu numarul de absenţi de la 9B, aşa că ar fi o pierdere de timp. În plus, sunt antisocială, deci nu vă chinuiţi să vă ador. Desigur, frazele au continuat şi nici nu m-am mai obosit să răspund pentru că, oricum, nu am cu cine. Nu stau să mă prezint la fiecare 22 de săli în faţa tuturor claselor, mai ales că eu îi întrebam câţi sunt în clasă şi ei îmi vorbeau de plăcinte.
                  3. Am avut o activitate legată de dietă la chimie şi m-am implicat şi eu. În clasa noastră s-a desfăşurat activitatea împreună cu cei de la 10D. Voi începe prin a spune mulţumesc celor care au avut bunul simţ să urle ca la oi pentru că restul de vreo 90% vorbeau ca la spart seminţe. Una dintre domnişoare a asociat termenul castravete cu un penis. Drăguţa mea, vorbele reflectă psihicul. De aici, deduci şi tu cât de serioasă eşti. Tot aceeaşi spunea Chiar dacă câştigă ei, 10D sunt mai tari ca ei* Nu e corect cuvântul ca. Este corect decât. Se vede cât eşti tu de tare.
O probă a constat în a ne contraargumenta. Ei au asociat această probă cu vorbitul gen No yo domnu fuck you ya ya you.
În plus, voi eraţi musafiri în acea clasă şi de aceea trebuia să păstraţi linişte din respect, bun simţ şi educaţia primită de la părinţii voştri. Mi-aţi lăsat un gust amar.
Am făcut acest articol pentru că eu cred în descărcare prin artă. Dacă vă simţiţi ofensaţi, înseamnă că mi-am atins scopul. Dacă faceţi spume şi sunteţi revoltaţi că am fost prea directă, perfect. Muriţi în iad!
P.S. Nu îmi este ruşine de niciun cuvânt folosit mai sus şi nici frică de revolta voastră.
Articol publicat de Dana.

Cum să înveţi o limbă străină.

                     Învăţând doar ceea ce ţi se dă în clasă, nu vei ajunge prea departe. Trebuie să îţi măreşti orizonturile de cunoaştere citind cărţi interesante. Chiar există şi bilingve în cazul în care vrei să traduci mai mult.
                    În cazul în care nu îţi place să citeşti, ascultă muzică rock şi tradu cuvintele pe care nu le cunoşti. De preferabil ar fi să le notezi într-un carneţel.
                    Dacă, însă, nici muzica rock nu îţi place, ajungem la ultima opţiune: Desenele animate. Eu încă urmăresc desene şi cred că mă voi uita la ele până la sfârşitul vieţii mele. Sunt grozave. Le descarci de pe undeva de pe internet şi le vizionezi cu subtitrare la care te uiţi numai atunci când nu înţelegi un cuvânt. Exemple de desene animate ar fi: Family Guy, Spongebob, Billy & Mandy, Courage, căţelul cel fricos, South Park, Ce-i cu Andy, Copiii de la 402, Witch, Spioanele, Johnny Bravo şi lista e lungă. Puteţi opta şi pentru filme de animaţie.

Articol publicat de Dana.