8 orori atunci când ai talent la desen.

1. La ora de educaţie artistică, abia ai timp să pui creionul pe foaie pentru că toţi vor să le desenezi chestii, să le explici cum vin umbrele, uneori chiar să îl faci tu în totalitate.
2. Mai mereu există posibilitatea de a fi murdar pe mâini de creion, să ai un curcubeu de acuarele sub unghii sau să te mai şi doară dacă faci umbre cu degetul.
3. Cea mai enervantă întrebare pe care o poţi primi atunci când desenezi oameni: "Te desenezi pe tine?"
4. Mereu va exista unul care nu are nicio treabă cu domeniul, care încă desenează ca la clasa 1, dar care să îţi spună că ai făcut o mână prea strâmbă, că ai pus prea multă culoare, că nu l-ai făcut corect, dar dacă îi pui creionul în mână, nu reuşeşte să facă mai mult de o casă şi-un copac.
5. Când colegii vor vedea că ai carioci, creioane, automat vor veni la tine să te întrebe dacă nu le dai şi lor, apoi trebuie să aştepţi după ei să îţi dea x culoare fără de care nu poţi continua.
6. Dacă unii vor vedea că ai reuşit să faci ceva spectaculos, îţi vor cere creioane crezând că vor reuşi să facă acelaşi lucru, apoi realizezi că ţi-au luat culorile ca să îşi umple caietul cu inimioare şi steluţe..
7. Dacă nu eşti la un liceu de arte şi eşti cel mai talentat din clasă, cu siguranţă toţi colegii te vor crede un geniu, dar tu, în secret, îţi doreşti să fi fost şi mai talentat pentru că ştii că nu poţi desena ORICE. Iar asta te frământă. Şi da, chiar se întâmplă.
8. Se întâmplă să murdăreşti multe lucruri din casă. Covorul meu e verde în anumite zone de la acuarele, cu toate că trebuia să fie crem. Oops!

 Articol publicat de Dana.

Despre Mall-uri şi magazine mari.

         Personal, iubesc magazinele mari, cum ar fi hypermarketurile sau anumite magazine din Mall, nu toate.
         Este enervant să intri într-un magazin micuţ, cum ar fi Kendra sau Sevda, să spunem. Intrasem recent cu o prietenă în BSB de la Shopping City Galaţi să mă uit după nişte fuste albastre şi bocanci cu ţinte. Marfa era amestecată şi trebuia să cauţi fustele printre blugi, şube, pantaloni şi alte minunăţii, dar aveau doar una în tot magazinul. Şi aia urâtă. Iar apoi te mai întreabă şi dacă te pot ajuta cu ceva şi mai mult îţi ia să le explici ceea ce cauţi şi că, oricum, nu au în magazin.
          Vânzătoarele vor sta şi te vor privi de la casă cu mare atenţie sau îţi vor sufla în ceafă, urmărindu-te să nu furi ceva. Şi de asta nu prea au clienţi magazinele mici. Mai ales vechea întrebare, în timp ce cauţi printre haine, rimeluri, bocanci sau etc. :
-Vă pot ajuta cu ceva?
         Şi mult mai enervant este când încep să răscolească împreună cu tine:
-Dar ce zici de asta? Asta îţi place? Hmm, poate asta?
          Sau acum şapte ani, parcă. Eram prin clasa a şasea, era iarnă, (Am o memorie bună) mă plimbam cu o colegă şi am trecut pe lângă un magazin din ăsta cu îmbrăcăminte de prin oraş. Intrăm noi, dăm bună ziua, întrebăm dacă putem să ne uităm la haine.
-Puteţi, dacă nu cumva sunteţi nişte spărgătoare.
           Am zâmbit şi am zis nu, dar lor li se părea că avem feţe de spărgătoare, aşa că au stat cu ochii pe noi. Nu am stat mult şi am plecat. În plus, nu erau cine ştie ce produse Nike sau Blackwindow.
           Aşa, la magazinele de tip Deichmann, Carrefour, C&A, ai spaţiu şi timp suficient pentru a căuta ceea ce vrei, fără să fii abordat de toţi ciudaţii. Ăia de la casă ar trebui să te ajute DOAR dacă sunt solicitaţi, în orice caz.

XoXo.

Vă pupă Danny. :3

Azi sunt violentă. Azi bat câmpii.

              Sunt frustrată rău. Noaptea, înainte de culcare, mă gândesc la ce ar trebui să scriu pe blog. Bine, de vreo multe zile încoace. Şi mi-am dat seama că la mine nu e de vină lipsa de idei, ci faptul că se înmulţesc la fel ca muştele beţive. Şi apoi încearcă să le prinzi pe toate. Măcar una tot rămâne şi face miliarde de pui.
             Sunt o extremistă. Nu pentru că îmi plac sporturile extreme, ci pentru că ori e negru, ori e alb. Că amatoare de senzaţii tari nu sunt, asta e clar. Şi de asta mi-am dat seama acum o săptămână şi ceva la Aqua Magic. M-am decis eu frumos să mă dau într-un tobogan micuţ de acolo. Glumesc. Am fost luată cu forţa şi obligată să mă dau într-un tobogan care pornea tuma' din împărăţia sfântului Sisoe până la păcătoşii de constănţeni şi constănţeni turişti. Şi pentru câteva secunde m-am simţit ca o stafie. Nu pentru că aveam un cearşaf pe cap, ci pentru că puteam jura că îmi lipsesc toate organele din corp. Nu puteam să văd, să respir.. pierdusem legătura cu ficatul meu preţios. Apoi, la aterizarea forţată, ia Dana o guriţă de apă cu clor să simţi "gustul aventurii". Nu e gustoasă, vă asigur.
            Revenind la faptul că eu sunt o extremistă, acum câteva zile abia dacă puteai să dai de mine că eram pe-afară, ba nu mergea Facebook-ul, telefonul era certat cu mine. Acum câteva zile, până să-mi iau Sims 3 şi să mă vezi online 24/24 ca un liliac. Şi pentru că sunt o obsedată de Simulatoare, aştept să apară Sims 4, normal. Jocul ar fi fost plictisitor dacă nu stăteam două zile să instalez toate update-urile până la Into the Future şi să îmi creez caracterele după ai mei prieteni.
            De curând m-am vopsit iar pentru că părul meu o dădea iar în blondeală, arămeală. Pentru că sunt roşcată de doi ani încoace şi tot nu-mi ajunge. Şi am eu o plăcere nebună pentru părul roşcat şi lung, dar ca să întreţii culoarea, fă baie la o săptămână pe cap, cu apă rece, balsam stabilizator, apoi în restul de şase zile dă-l cu şampon uscat, evită soarele, apa.. dacă nu vrei să o colorezi. Dar chestia cu apa rece chiar nu funcţionează. În cel mai rău caz, te vei trezi cu o minunată răceală în mijlocul verii.
-Dar ce, Dana? Iar ai răcit vara?
               Şi am reuşit să răcesc şi vara asta, dar e o altă poveste, nu pentru că aş fi făcut baie cu apă rece, ci pentru că.. noaptea e rece, dar spune-i asta Danei care umblă afară în bustieră. Şi aşa se face că ţin răceala cu anotimpu' şi beau ceaiu' cu cisterna.
Să nu se înţeleagă că sunt răcită, doar .. zgâlţâită.

Vă salut din fundu' beciului.

Şi iată cum am bătut câmpii.

Normele sociale. Şi voi.

             Este o modă tâmpită apărută din senin (pentru că nu am stat să o cronometrez). Pur şi simplu îţi bufneşte în faţă ca un câine care iese de la injecţie. Şi e din ce în ce mai şocantă. Nu m-ar deranja dacă aţi rămâne la hainele voastre neon, dar ciuma asta se întinde şi în opinii.
            Toţi vor să iasă din tipare. Vestimentar, nu mă deranjează că porţi neon şi că arăţi ca Monstrul din Lagună când îmi apari noaptea în faţă. La urma urmei, ceea ce ne sperie, ne face fericiţi. Promit să nu râd de faptul că porţi tricou cu Jack Daniels's cu toate că nu ai băut niciodată. Şi mai promit să nu râd prea tare că arăţi ca un crocobaur cu acele trei kilograme de fond de ten pe făţău, cu cinci nuanţe mai închise.
          Mă deranjează această stare de ipocrizie generală, caracterială. Toţi se chinuie să pară *ciudaţi* şi fac lucruri stupide pentru a demonstra că ei sunt acel 1 la 1 milion. Şi dacă ai fi, tot ar mai exista vreo 7.000 ca tine.
           Vă juraţi că sunteţi speciali. Voi sunteţi o mică scânteie, iar toţi din jurul vostru sunt oi. Şi ironic este faptul că toţi, voi ăştia, gândiţi la fel. Puteţi să bateţi pariu că sunteţi nişte nonconformişti, normele sociale nu vă ating, vă place tot ceea ce e diferit. De unde atâta? Vă place doar ceea ce e normal, ceva cu care sunteţi obişnuiţi. De-asta văd neon peste tot şi vă atârnă balele la gură când mai vedeţi câte o tipă cu păr albastru care trece pe lângă voi. Şi chiar nu înţeleg multe lucruri. Adevărul este că vă place monotonia, tiparul clasic.

N-am de gând să respect tiparele. Obişnuiţi-vă!

Îmi place să creez controverse. 

Xoxo. Dana.

Fac şi eu 18 ani.

                 Aveam un fel de listă cu lucruri ilegale pe care trebuie să le fac înainte de 18 ani, ca în filmul Greta. Diferenţa e că eu nu am de gând să mă sinucid la împlinirea vârstei majoratului, desigur. Şi că veni vorba, mi-am sărbătorit ziua ceva mai devreme pentru că anul ăsta cade într-o mâine, deci marţi. Fusesem cu mama acum vreo două săptămâni la cumpărături şi ea era gen:
-Gata, nu îţi mai cumperi haine negre că ai destule.
-Bine. Îmi cumpăr gri spre negru sau roşu spre negru.
                 Şifonierul meu e plin de astfel de specimene negre. Şi când cauţi un anumit tricou, e greu să îl găseşti pentru că toate arată la fel, împăturite. Şi pentru că ieri îmi făcusem ziua, prietenii mei care mă iubesc şi mă cunosc cel mai bine, ce credeţi că mi-au luat? NUMAI haine negre, bune de pus la colecţia mea.
                 Şi cred că îmi va fi dor să mai fiu micuţă pentru că, după cum îmi zic unii, părinţii vor fi:
-Ai 18 ani. La muncă cu tine!
                  Şi asta ca o paranteză, dar mi-a plăcut să am 17 ani. Şi conform notaţiilor englezeşti, încă sunt adolescentă până la 19 ani (EighTEEN, NineTEEN) Dacă stau şi analizez bine de pe 22 iulie anul trecut, am avut parte de tot felul de stări, aventuri, noutăţi şi nu în ultimul rând, lecţii. Am avut parte de prima mea chitară, am fost pentru prima oară într-un club, am fost la patru majorate, am făcut headbang pe manele la unul din ele, m-am eliberat de persoanele nocive ale căror prezenţă îmi mânca nervii, m-am îndrăgostit de patru ori .. şi acum sper că îmi va fi cel puţin la fel de bine anul ăsta ca cel trecut.

Peace şi.. ne auzim după ce fac 18 ani . 

Campanie anti avort de 1 iunie.

               De 1 iunie am ieşit la plimbare pe faleza Dunării. Unii copii aveau baloane, unii erau pictaţi pe faţă, alţii pur şi simplu se plimbau cu părinţii. Apoi o zonă plină de mesaje precum:
-Dacă avortezi, devii mama unui copil mort.
-România este pe locul 3 în Europa la numărul de avorturi.
-Doctore, spune-i mamei să mă nască!
                Şi o serie de alte mesaje şocante cu un puternic impact emoţional. Mă rog, nu era lume prea multă, doar priveau câţiva trecători. Ne-am mai plimbat, apoi ne-am întors şi era o masă plină cu hârtie, carioci, creioane şi mulţi copii cu părinţii lor în jur. Imaginaţi-vă cât de trişti erau copiii ăia ca de 1 iunie să primească lecţii despre avort, apoi să fie puşi să scrie ce au învăţat. Şi am rămas marcată văzând cum o fetiţă de 5-6 ani a scris pe o foaie:
-Mami, mulţumesc că nu m-ai avortat!
                 De 1 iunie se presupune că, în calitate de părinte, nu îţi traumatizezi copilul pe viaţă cu astfel de campanii imbecile, bolnave.
                 Învăţaţi, dragi extremişti şi fanatici, că fiecare om are dreptul să aleagă ce face cu corpul, mintea şi viaţa lui. Nimeni nu îţi poate îngrădi această decizie.

Peace. Dana.

Aventură cu manele.

          Şi tot atac lumea şi mi se reproşează că într-una fac asta, dar cum să mă abţin unei asemenea tentaţii?
          Mă aflam în situaţia în care stăteam cu încă două prietene la cataramă pe holurile şcolii ascultând Theory of a Dead Man - Bad girlfriend, o melodie al naibii de perversă cu versuri al naibii de explicite. Ritmul pe măsură, alert de-ţi vine să îţi injectezi plumb în vene şi să mai bei şi un butoi mare cu alcool. Nu era dată la maxim pentru că bun simţ, suficient cât să ascultăm doar noi. Apoi mai erau şi două progenituri necoapte de clasa a noua, printre care una se holba ca şi cum are apendicită oculară. Mă uitam eu, întorcea privirea, apoi privea insistent sprijinindu-se de bara scării şi lingând o îngheţată. Actul în sine mă ducea cu gândul mult mai departe, dar mult mai departe. Pornografie infantilă.
          Revenind la turma noastră de ţapi şi capre, nu erau singure domnişoarele, ci însoţite de doi mânzi de la a doişpea, un puradel mic şi negru cu decolteu în formă de v şi creastă de mop. Apoi mai era un mastodont mutant cu ochii şui şi gura deschisă, să-i atârne balele când dă rateuri creieru'. Şi ăştia doi, ca nişte neandărtalieni eleganţi, băteau uşa de la hol pe ritmuri de manele, până când puradelul se uită spre noi şi zice:
-Bă, am nevoie de o lamă!
La care răspunsul genial al infantei de clasa a noua:
-Şi eu mă gândeam la acelaşi lucru ! ( Te rog să îmi prezinţi istoria muzicii metal şi să îmi prezinţi tot ce ştii despre el sau să îmi traduci versurile melodiei )
           Probabil neuronii ţâganului sunt în vacanţă-n Hawaii de prin anii '90 că altfel nu îmi pot explica de ce ţi-ai exprima intoleranţa într-un mod mârlănesc, fără substanţă. Frăţâcăăă, vii la mine şi îţi exprimi nemulţumirea într-un mod logic şi corect, iar eu sunt dispusă să te ascult. Cum eu sunt datoare să vă ascult scursurile de conductă ce poartă denumirea de manele, uneori de jale, (Scursuri de conductă de jale, frumos! ) fără a-ţi reproşa nimic, aşa să faci şi tu. Plimbi ursul, îl bagi în bârlog şi pui bolovan la peşteră să moară acolo.
           Nu ştiu de ce ţi-ai tăia venele din cauza unei melodii, mai ales din cauza unei melodii cu versuri precum "I like to strip her down, she's naughty to the end" . E chiar jalnic. Mai degrabă m-aş tăia verticală pe "Citesc biblia şi plâng".

Cam atât pentru azi. See you. Dana.