Aventură cu manele.

          Şi tot atac lumea şi mi se reproşează că într-una fac asta, dar cum să mă abţin unei asemenea tentaţii?
          Mă aflam în situaţia în care stăteam cu încă două prietene la cataramă pe holurile şcolii ascultând Theory of a Dead Man - Bad girlfriend, o melodie al naibii de perversă cu versuri al naibii de explicite. Ritmul pe măsură, alert de-ţi vine să îţi injectezi plumb în vene şi să mai bei şi un butoi mare cu alcool. Nu era dată la maxim pentru că bun simţ, suficient cât să ascultăm doar noi. Apoi mai erau şi două progenituri necoapte de clasa a noua, printre care una se holba ca şi cum are apendicită oculară. Mă uitam eu, întorcea privirea, apoi privea insistent sprijinindu-se de bara scării şi lingând o îngheţată. Actul în sine mă ducea cu gândul mult mai departe, dar mult mai departe. Pornografie infantilă.
          Revenind la turma noastră de ţapi şi capre, nu erau singure domnişoarele, ci însoţite de doi mânzi de la a doişpea, un puradel mic şi negru cu decolteu în formă de v şi creastă de mop. Apoi mai era un mastodont mutant cu ochii şui şi gura deschisă, să-i atârne balele când dă rateuri creieru'. Şi ăştia doi, ca nişte neandărtalieni eleganţi, băteau uşa de la hol pe ritmuri de manele, până când puradelul se uită spre noi şi zice:
-Bă, am nevoie de o lamă!
La care răspunsul genial al infantei de clasa a noua:
-Şi eu mă gândeam la acelaşi lucru ! ( Te rog să îmi prezinţi istoria muzicii metal şi să îmi prezinţi tot ce ştii despre el sau să îmi traduci versurile melodiei )
           Probabil neuronii ţâganului sunt în vacanţă-n Hawaii de prin anii '90 că altfel nu îmi pot explica de ce ţi-ai exprima intoleranţa într-un mod mârlănesc, fără substanţă. Frăţâcăăă, vii la mine şi îţi exprimi nemulţumirea într-un mod logic şi corect, iar eu sunt dispusă să te ascult. Cum eu sunt datoare să vă ascult scursurile de conductă ce poartă denumirea de manele, uneori de jale, (Scursuri de conductă de jale, frumos! ) fără a-ţi reproşa nimic, aşa să faci şi tu. Plimbi ursul, îl bagi în bârlog şi pui bolovan la peşteră să moară acolo.
           Nu ştiu de ce ţi-ai tăia venele din cauza unei melodii, mai ales din cauza unei melodii cu versuri precum "I like to strip her down, she's naughty to the end" . E chiar jalnic. Mai degrabă m-aş tăia verticală pe "Citesc biblia şi plâng".

Cam atât pentru azi. See you. Dana.

Poveşti de traumatizat copii.

1)Eşti diferit şi asta e de rău.
2)Copilul care a murit pentru că şi-a mâncat toate legumele.
3)Noua soţie a tatălui tău, pe nume Gheorghe.
4)Cătălina a fost atât de rea încât mama a încetat să o mai iubească.
5)Unele pisici pot zbura
6)M-am săturat! Te dau spre adopţie!
7)Lumea magică din frigiderul abandonat.
8)Garfield face leucemie pisicească.
9)Străinii au cele mai delicioase bomboane.
10)Tu ai fost un accident.
11)Lucrurile scumpe pe care le au anumiţi copii, nu le vei avea niciodată.
12)Coşmarurile tale sunt reale.
13)Unde ai dori să fii îngropat?
14)Tata bea pentru că tu plângi.
15)Surpriza de pe fundul piscinei.
16)Fă-ţi prieteni mai în vârstă pe internet!
17)101 jocuri amuzante pe care să le joci în mijlocul străzii
18)Agresorii merită să moară
19)Du-te în camera ta. Mama şi-a găsit alt copil pe care să îl iubească.
20)Timmy este culoarea greşită pentru a fi prietenul tău.

HeHe. Şi iată cine a revenit.

XoXo, guys. Dana!