Tokio Hotel, cândva la modă.

   Este imposibil ca cineva să nu fi auzit vreodată de această formație pe seama căreia s-au făcut multe glume la emisiuni precum Mondenii sau În puii mei. În clasa a cincea eram o mare fană, îmi păreau drăguți și îmi plăcea muzica lor. Țin minte că de fiecare dată când spuneai că asculți Tokio Hotel erai asociat cu emo. Dragi maneliști, Tokio Hotel este o formație Pop rock formată cu mult înainte ca stilul emo să apară. Nu pot spune că formația s-a format chiar în 2001, ci în 2001 au fost cunoscuți sub numele de Devilish, iar ulterior numele trupei s-a schimbat în Tokio Hotel.

                   Pletele negre a lui Bill Kaulitz și aspectul acestuia îi făcea pe superficiali să asocieze formația cu stilul emo. Și Tom Kaulitz ce mai este ? Punker ?! Georg Manelist și Gustav prieten cu Fuego ?! Despodobește-ți, frate, inteligența și nu te feri de ea ! 

                  Exceptând acele persoane, observați că nu se mai aude nimic de ei ? Am căutat poze pe Google și mă așteptam să nu se schimbe prea mult, dar ... Panică ! După ce m-am uitat printre poze, mi-am dat seama că Tokio Hotel s-au schimbat ca Pufarinele, Boni Bonul și Finetti-le la inimioară. Vreau să spun, câți dintre noi nu se uitau pe VIVA ? Postul acela era mult mai tare decât desenele româneşti și cu toate că nu înțelegeai nimic, vedeai tot felul de lucruri interesante. Mi-aș dori să mai am 4-5 ani și să stau în pat toată ziua uitându-mă pe Viva.

La ce ajută sau nu ajută un țânțar.

               Mi-am reînceput activitatea pe blog și mai ceva ca la spitalul 9, blogul este urmărit de o serie de oameni inteligenți , mult mai destupați la minte decât modelul original al iobagului modern. Pot spune că mă simt ca un geniu de fiecare dată când o persoană are curajul să îmi povestească ce i s-a mai întâmplat sau să fie dispusă să îmi explice orice nu înțeleg, dar de această dată mă simt geniu malefic. Ei bine, am învățat din experiențele prietenilor cum să scap de tânțari .
           În primul rând, ia-ți programul pe calculator de ucis țânțarii și simte-te geniu, în timp ce tânțarii roiesc în jurul tău ca trollii. Genial, nu? Nu e suficient de genial pentru noua metodă . Fă-ți o pernă specială pentru ucis țânțarii . Când trollul face năniță, da-i mare perversă cu perna pe spate, să-i sară fulgii. Dacă trupul decedatului rămâne lipid de perete, ia o perie de sârmă și freacă țânțarul până la înlăturare definitivă. În cazul în care rămâne lipit de tavan, îți poți face o hartă colecționând mai mulți sau poți comunica cu el înainte de a adormi. Asigură-te că nu vine soacră-ta la tine cu făcălețul și te dă afară din casă sub pretextul că prietenul tău imaginar îi tulbură somnul de frumusețe. Dacă decedatul rămâne îmbrățișat cu tavanul pentru o perioadă mai mare de timp, urcă-te cu scara și înmormânteaza-l creștinește.
Pură imaginație . Ce poți face cu un țânțar !
- Du-l la coafor să își facă o freză retro sau afro.
- Ia-l de mână și du-l în parc să facă cunoștință cu copiii de acolo.
- Lasă-l să își facă nevoile cu ușa închisă . Respectă-i intimitatea.
- Nu îi da de băut alcool. Dă-i doar suc de mere, prune și fructe de pădure.
- Nu îl lăsa să facă VideoChat în cazul în care este un pervers.
- Nu împărți cu el brățările sau își va depune ouăle pe ele.
- Noaptea, lasă-l să doarmă cu mască de înfrumusețare și fes de Crăciuniță dacă așa îi place.
                                 Mai vrei un prieten ? Alege un țânțar !
Articol publicat de Dana .